Quelle brosse utiliser pour nettoyer la cuvette des toilettes

Garde à vous les mollusques!

Aujourd’hui je vais vous donner des conseils sur des trucs très utiles. Il arrive bien souvent qu’en mission on tue trop de Viet et qu’on en laisse pas assez pour les faire parler et qu’après on est puni parce qu’on a laissé parler les phéromones mâles en nous au lieu des ordres et là on se fait gronder grave beaucoup.

Là notre supérieur risque de vous donner la corvée de nettoyer les chiottes. J’entends déjà les beaucoup de questions qui gueulent dans votre tête : quel produit utiliser, combien de temps que ça prend avant d’aller jouer, etc. Rambo est là pour vous aider dans la corvée du nettoyage du trône souillé!

Étape 1 : Visualiser l’ennemi

C’est un autre genre de mission de récurer la boîte à commentaires du peloton que de balancer du napalm sur une école en montagne. Pour ce faire, il faut beaucoup de concentration et des nerfs solides. Faites le tour du pot brun si nécessaire afin de visualiser les angles morts, les endroits où il faudra frotter plus de beaucoup ou encore où il faut pas poser la langue.

Étape 2 : Choisir ses armes et ses munitions

Quand l’ennemi est connu, on peut maintenant savoir comment le buter grave. Pour ce faire, il faut aller chercher dans l’armoire les bonnes armes pour l’éclater solide et avoir une médaille du récurement. Une brosse aux poils durs de 3 cm x 1,7 cm est la brosse réglementaire pour procéder au nettoyage de la zone contaminée. Mais une brosse sans nettoyant, c’est comme  un Rambo sans bandeau; ça sert à rien. Il faudra donc aller trouver votre supérieur pour qu’il vous prête les clés du placard où sont rangés les produits pour nettoyer le gouffre à caca et autres tâches ménagères anciennement laissées aux esclaves antillais.

Étape 4 : Faire face au méchant

J’ai sauté une étape parce que c’était l’heure du goûter. On a eu droit à de la pastèque et du jus de pomme. C’est rudement chouette la guerre!

Une fois devant la toilette, on a pas le choix, il faut affronter l’épreuve et accepter sa destinée ainsi que tout ce qui va avec (comme qu’un jour Walt Disney meure ou que y’ait un jour une grosse bonne femme comme présidente des USA).

Étape 5 : Lui péter grave la gueule à lui, le méchant

On nettoie. On frotte, on torche, on décolle, on astique, on dépue la toilette, l’antre à étrons. Symbole suprême du communisme dans la monarchie américaine. Et si tout ça c’est pas assez et que ça veut pas partir, rien ne vaut une bonne grenade MK2. Pas de fragmentation, travail rapide, précis. Faut juste pas oublier de rester dans la toilette comme ça on a des acouphènes et comme ça on entend pas notre supérieur nous gronder grave. Parce que c’est la troisième règle dans le code social; « Si t’as rien entendu, t’es pas responsable ». Comme ça, après, ils sont obligés de commander une nouvelle chiotte et plus besoin d’avoir une corvée nettoyage jusque dans deux mois.

J’espère que ça vous as rudement aidé, moi ça m’a beaucoup conseillé.

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