Demander une frappe aérienne

 

Mise en contexte

Pas le temps de dire bonjour, Rambo est en mission! Alors tu t’assois et tu m’interromps pas! C’est parti!

Le colonel Trautman a chargé Rambo (ça c’est moi!) d’aller nettoyer une zone hautement infestée de Viets quelque part dans le nord du Vietnam. Tout allait bien jusqu’à tout à l’heure quand ils se sont mis grave en colère et ont commencé à me tirer dessus comme des attardés. Et pas n’importe comment en plus (non mais!)! Ils ont sorti les roquettes, les canons et tous les autres trucs qui te foutent le bide en morceaux. Je crois que j’ai été repéré. En plus, Rambo a plus trop de les munitions, alors Rambo n’a d’autre choix que de demander une frappe aérienne.

Une frappe aérienne, c’est quoi une frappe aérienne?

C’est quand tu appelles pour de l’aide du renfort et que tes copains qui cirent leurs bottes à la base viennent te donner un coup de main avec les hélicos ou les avions pour tout faire péter et instaurer la puissance démocratique américaine (ça fait rêver hein!).

Pour quoi faire que qu’on demande une frappe aérienne?

Beuuh, en général c’est pour faire un max de combos de kill et aussi de quand que t’es entouré et que t’as besoin d’aide tu dois partager les médailles avec les copains et pas toutes les garder pour toi.

Avec quels moyens demander une frappe? (aérienne la frappe, pas une frappe de poing, on est pas dans Rocky tu te crois où, non mais!)

Il existe trois moyens qui marchent plus ou moins

  • La radio : Sert à appeler directement la base militaire la plus près. C’est la méthode la plus efficace parce que la plus rapide et que c’est le moyen qui a le meilleur taux de réponse.

 

  • La télépathie : Le but est de faire comme quand il faut parler aux animaux ou avoir le regard qui tue; entrer dans une sorte de transe pour influencer à travers les rêves et l’inconscient la base militaire la plus près. Ça marche pas top parce que c’est encore en expérimentation. La preuve; ils ont encore de la difficulté à faire un max de victimes avec les voitures qui foncent dans les piétons (ils ont fait les coins ronds avec les projets MK, c’est moi qui vous le dit!)

 

  • Chanter avec les animaux: C’est à utiliser en dernier recours si les deux autres options ne fonctionnent pas. Il faut chanter avec les animaux dans un genre d’unisson (moi non plus je sais pas c’est quoi ce machin, on m’a appris ce mot hier matin seulement) pour leur donner un message qu’ils devront remettre à la base militaire la plus près. Un peu comme ça:

Reuuheuuh-eeuhhh-euuuh! (Ça c’est moi qui m’adresse aux petits écureuils, aux petites biches et aux petits hérissons de la jôngle. Oui un peu comme Henri Dès, mais en moins tarlouze)

henri
Rase ta moustache tu fais honte à ta pauvre mère!

Réponse des animaux:

Laaalaaa-laaa-laaââÂ! (Notez le falsetto à la fin, très important, même si je sais pas pourquoi encore). Ça c’est les petits animaux de la forêt qui me répondent.

snow-white
«Répète après moi PanPan: Allô allô! Ici Nuage d’été! Besoin de soutien au napalm dans le secteur A-13! Z’avez tout retient? Bien reçu! »

Réponse de la cavalerie

En gros ça se résume à: Fiouuuush! Fioouuush! Boooum! AAAAAAH je b’ule! AAAAH!

bruler
Le problème avec les niakoués au napalm, c’est que ça sent le pad sew jusqu’ici

Moralité

J’en ai pas trouvé moi non plus

2 commentaires

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