Petit questionnaire de valeurs

Salut les pigeonnets!

Moi je vais bien, à vous de vous aller bien vous même, je peux pas tout faire j’ai que deux bras (et que deux jambes, et aussi que deux têtes, et aussi que de 10 orteils et aussi,… bon je crois que vous avez compris)!

Hier je suis allé sur un site à la con (attention il fait foutrement mal aux yeux, genre flashbang mais en pire!) et ils m’ont fait répondre à des questions pour voir où que c’est que j’en suis où dans la vie et dans ma pyschologie, ma psychiatrologie, merde! Le truc qui dit si t’es fou ou si tu peux gérer de conduire un 18 roues près d’une école sans tout tuer!

Je vous balance les questions et mes réponses. D’après ce que j’ai compris y’a pas de mauvaise réponse, mais bon, on sait tous que c’est une façon polie de pas te faire de la peine si tu as des réponses de mauviette.

Hop! Ta gueule et arrête de parler, c’est parti!

Petit Test des Valeurs

Consigne:

Ne trichez surtout pas car ça pourrait fausser les résultats. 
Lisez une question à la fois et notez votre première idée en guise de réponse.

Répondez une question à la fois et ne lisez aucune question avant d’être prêt(e) à y répondre. Une fois toutes les questions répondues, procédez à l’interprétation.

Lisez chacune des questions suivantes (une à la fois). 
Imaginez les scènes et répondez la PREMIÈRE chose qui vous vient à l’esprit.

Ne réfléchissez pas trop avant de répondre. (ça j’y arrive souvent)

 

1.Vous marchez dans un boisé. Vous n’êtes pas seul(e). Qui est à vos côtés?

Mon M-16 avec lance-roquette intégré. Bordel! Ça te scie en deux un niakoué qu’il a pas le temps de dégueuler ses rouleaux de printemps!

m16
Avoue que c’est de toute beauté hein! Ça te fout pas le kiki tout dur à toi aussi?

2. Vous continuez votre marche. Vous apercevez un animal. De quel animal s’agit-il?

Un singe. Mais avant je vérifie si c’est pas le p’tit cousin du niakoué que je viens de flinguer avec mon M-16 (faut toujours rester prudent, on est en guerre).

 

3. Décrivez l’interaction entre vous et l’animal (passive/agressive)?

Je lui lance une grenade et je regarde s’il va partir avec et s’il va finir par la dégoupiller, heu! heu! heu! Avec un peu de chance il se fait sauter le bras et avec beaucoup de chance il y aura une famille de primates de moins dans la jôngle!

Donc passive.

 

4. Vous continuez à marcher et vous vous retrouvez dans une clairière au milieu de laquelle se trouve votre maison de rêve. De quelle grandeur est cette maison?

C’est un bunker avec station radio. La porte d’entrée est minuscule mais le reste est creusé à l’intérieur. Murs de 5 mètres d’épaisseur pour résister aux missiles air-sol, ouais ! C’est moi qui te l’dis ! C’est moi qui suis le plus !

bunker
Vue de la cour arrière d’un bunker

5. Votre maison de rêve est-elle entourée d’une clôture?

Non mais y’a des mines et des détecteurs de mouvement. On est jamais trop prudent, c’est hyper sournois ça, les bouffeurs de pad sew.

 

6. Vous pénétrez à l’intérieur de la maison. Vous apercevez la salle à manger et la table. Décrivez ce que vous voyez sur et autour de la table.

Une carte de la région, reeuuh! Avec les positions ennemies et tout plein de chiffres écrits en tout de petit dessus. J’ai tout expliqué sur mon article de sachoir lire une carte.

map
Hey mais c’est la carte de l’autre, ho! Le tricheur!

7. Vous quittez la maison par la porte arrière. Vous trouvez une tasse par terre. De quoi est faite cette tasse?

De céramique bordel tu la veux comment ta tasse? Faite en espoir d’un monde meilleur? Réveille-toi on est pas dans les Intouchables!

 

8. Que faites-vous de cette tasse?

Rambo s’en fait un piège où il va mettre du C4 et un fil de pêche tendu, au cas où un Viet entre. Et BAM! y’a plus de la jambe du tout le viet!

 

9. Vous marchez jusqu’aux abords de la propriété et vous vous trouvez face à un plan d’eau. Quelle est l’étendue du plan d’eau (rivière, ruisseau, lac.)?

C’est le Mékong.

Selon internet, (bah quoi je peux pas tout sachoir non plus, ho! tu te calmes un peu!) longueur de 4350km, bassin de 795000km² et un putain de débit moyen de 15000m³/s. Alors là, mec, c’est pas le ruisseau de chez derrière chez ta mémé où tu faisais patauger tes bateaux en papier!

 

10. Comment traverserez vous ce plan d’eau?

Rambo nage sous l’eau TOUT LE TEMPS! Dommage qu’il n’y ait plus Riffiffi, mon ami copain, on rigolait bien avec Riffiffi.

 

Réponses 

Maintenant c’est l’heure de les analyses: 

Les réponses que vous avez énoncées expriment les valeurs avec lesquelles vous menez votre vie personnelle. Voici les résultats :

1. La personne avec laquelle vous marchez est la personne la plus importante dans votre vie.

Beeuuh c’est pas faux!

2.La taille de l’animal que vous rencontrez représente votre perception de la taille de vos problèmes.

Y’en a pas de problème, ils sont tous réglés les problèmes!

3.La sévérité de l’interaction que vous entretenez avec l’animal représente comment vous faites face à vos problèmes.

C’est le singe qui se démmerde à se péter la gueule tout seul, moi j’ai fait comme dans le film 2001; j’ai juste donné un outil pour qu’il se débrouille.

4.La grandeur de votre maison de rêve est proportionnelle à votre désir de régler vos problèmes.

On sera toujours en guerre, alors on aura toujours besoin d’un bunker avec station radio à portée de bras ou de main (je sais plus trop).

5.S’il n’y a pas de clôture, vous êtes extroverti. Les visiteurs sont bienvenus en tout temps. La présence d’une clôture indique une personnalité introvertie. Vous préférez inviter les gens que de les voir arriver sans invitation.

Ça dépend qui comme visiteur, ho! Un viet non! Colonel Trautman ou Adriane, je veux bien! Surtout s’ils apportent un petit truc à manger ou des munitions pour dire coucou!

6.Si votre réponse n’inclut pas des fleurs, de la nourriture et des personnes, vous êtes généralement triste.

Rambo n’a pas de place pour la tristesse. Rambo est consolidé par la testostérone, les muscles, le besoin de tuer et aussi les muscles!

7.Le matériau de la tasse est représentatif de la durabilité de votre relation avec la personne que vous avez nommée à la question 1.Par exemple le plastique et le papier sont périssables tandis que la porcelaine et la métal sont durables.

À toi pour l’éternité mon coco! Reeuuh!♥♥♥

8.Ce que vous faites avec la tasse représente votre attitude envers la personne de la question 1.

On est en guerre, faut savoir se détacher de ses sentiments pour mener à bien sa mission.

9.L’étendue du plan d’eau est proportionnelle à votre libido.

C’est quoi ce truc?

10.Le degré avec le quel vous vous mouillez pour traverser le plan d’eau est représentatif 

J’ai pas pigé moi non plus.

 

Mot de la fin

Bon les cocos! J’espère que ça vous a plus, moi pas du tout. Je vais faire un test de personnalité plus tard et je vous le montrerais, on va bien rigoler!
En attendant portez-vous bien (genre tout droit, pas le dos rond comme ces flancs mous d’ados avec leurs téléphones) et tuez plein de gens!

Reeuuh!

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