Ah que coucou les poulets!
Ça fait longtemps hein? Si quand même un peu. Bon bref, aujourd’hui un autre type de mission pour faire changement. Moins mortel (ça dépend toujours un peu), mais quand même vachement de difficile! Aujourd’hui Rambo (ça c’est moi ça, Rambo) va vous expliquer comment faire du babysitting comme un pro!
Ah et pour les tordus qui cherchent un prétexte pour assouvir leurs idées de malade; le babysitting, ben il faut pas s’asseoir sur les bébés. Il parait que c’est pas bien et que si tu fais ça, y’a des gros balaises qui vont faire la même chose avec ton visage en prison, donc il vaut mieux éviter.
Mise en contexte
Alors comme ça ton couillon de voisin veut entretiendre sa relation avec sa femme alors il a besoin d’un coup de main pour garder ses progénitures pendant qu’il va bouffer des pâtes ou regarder un film minable pendant quelques heures alors il fait appel à toi? Avant aujourd’hui t’aurais sûrement refusé, faute de courage et de qualifications, mais grâce à Rambo tu pourras accepter ta mission et te faire un max de fric que tu pourras ensuite dépenser en Haribo ou en munitions (ou en des études si tu crois toujours au système universitaire, ho ho ho le con!).
Mais pour bien réussir il faut comprendre le déroulement de la soirée de babysitting:
1- Casser la glace
Quand tu arrives chez ton voisin, et surtout si c’est en plein milieu de la nuit et que t’as cassé une vitre et tué son chien pour t’y introduire, y’a toujours un léger malaise à rencontrer la famille, il faut donc se présenter et dire bonjour (et ranger son couteau).
En général les parents qui ont des enfants (c’est souvent le cas avec les parents) ont tendance à vouloir te les montrer. Il faut donc faire comme si t’étais vraiment là par pur altruisme et faire comme si t’étais genre vachement de content de les voir et que t’attendais ce moment depuis des années (quand en fait le voisin il t’as appelé y’a une demie-heure pendant que tu regardais des vidéos de Squeezie). Faut donc vendre du rêve quand en fait t’en a rien à foutre.
Tu vas voir c’est facile; une fois que tu connais le noms des enfants (c’est pas grave si tu t’en rappelle pas; un simple ‘Hey!‘ suffira, comme avec les chiens en fait), ils vont aller se cacher et te foutront la paix jusqu’à ce qu’ils aient envie de bouffer.
2- Faire des jeux
Si tu t’investis vraiment dans ta mission, tu peux tenter une mission parlementaire. Et si la mission elle réussit, la mission, ben il faudra que tu inventes des jeux avec les mioches.
*Si tu veux gagner plus de sous, il faudra que tu gagnes le respect des parents en inventant des jeux plutôt que de leur brancher la Wii pendant 6 heures.
Idées de jeu; cache-cache (voir l’article de l’art du camouflage pour bien gagner). Un jeu de société où que c’est toi qui fait la banque (et du même coup foutre tout plein d’intérêts pour être sûr de gagner en devenant un seigneur de guerre). De la muscu (toujours utile de squatter 45 kilos avant tes 8 ans) même si tu vas leur montrer que t’es foutrement meilleur qu’eux. Gagner au lancer du couteau. Jouer à l’interrogatoire du prisonnier (et c’est toi qui interroges), ou du Ouija si t’as des bébés à garder (comme ça ils se sentiront plus jamais seuls quand ils iront dormir).
3- L’heure de manger
L’heure de manger, la putain d’heure de manger! Même si pour Rambo c’est la meilleure heure de la journée, avec l’heure de la muscu, et l’heure de la mission, et l’heure de tuer, et l’heure de dessiner, et l’heure de la muscu, quand tu fais du babysitting ça devient le gros bordel. C’est un peu comme en Corée; tout le monde il veut la même chose mais personne il veut faire les efforts.
Surtout que pour compliquer les choses, la putain d’imbécile de mère a fait exprès de préparer des légumes et autres merdasses sans goût plutôt que de la pizza ou des croquettes de poulet en forme de dinosaures. Donc soivez certains que vous allez devoir montrer votre autorité! Le couteau sera probablement nécessaire pour cette période, mais faut pas oublier qu’il faut pas frapper les enfants, c’est pas encore légal.
*Rappelez-vous: les enfants c’est comme les terroristes; on ne négocie pas avec les terroristes
4- L’heure du dodo (celle des enfants, pas la tienne)
Là le vrai gros bordel commence. Personne veut se coucher et ça se comprend. Les plus faibles vont être tentés de négocier l’heure du dodo MAIS IL FAUT PAS!
Si tu gardes des bébés c’est facile; il faut faire des bruits d’attardé pour les faire rigoler (ça marche aussi avec les ados) et ça les calme et après ils veulent davantage dormir
Certains douillets vont demander à ce que tu leur raconte une histoire pour les aider à s’endormir. Là t’as le choix entre une histoire super de cool avec plein de sang, de guerres, de muscles, de napalm, de dragons et de bacon. Ou la version chiante mais rudement efficace; genre leur montrer les impôts de leurs parents ou de leur mettre Pujadas à la télé.
5- Négocier son salaire
La partie la plus intéressante (la seule en fait).
Faut calculer selon tes heures, en plus d’ajouter ton pourboire si t’as réussi à inventer des jeux ou cacher les légumes balancés à la poubelle en faisant croire à l’autre dinde qu’ils ont tout bouffé. Faut jamais demander en bas d’un salaire en bas de trois chiffres, sinon va falloir que tu voles quelques objets pour les revendre pour compenser.
*Attention, les enfants sont des sales menteurs et qui en plus racontent tout aux parents selon leur version des faits, sales cafards!
6- En cas d’accident
Il faut toujours penser que ça peut arriver. Et si ça arrive faut trouver une solution. Demandez aux parents; niveau accident ils ont pas raté et maintenant ils doivent payer l’école et les camps d’été pour gérer leurs erreurs.
Donc si vous perdez un enfant temporairement ou pour de bon, il faut trouver un alibi. Mais comme la police va être appelée, Rambo veut pas être mêlé à vos histoires de merde et en fait il vous connais pas!
Mot de la fin
Ho hey, moi j’étais pas là je viens de te le dire. En fait c’est même pas moi qui parle, y’a personne en fait, Rambo y est pour rien (non mais!).
rambodanstonfroc.wordpress.com 
Merci, j’ai ri !
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Tu as ri ET tu seras un meilleur parent! Merci qui? Merci Rambo!
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Ne parle pas de malheur s’il te plait !
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Salut Rocky…
C’est avec connaissance que je viens de lire tes précieux consielss. Et je n’ai que des fleurs à t’envoyer. BOn, toi par contre, tu n’as pas tout dit, hein? Petit cachottier, va 😉 PArce que les amis, Rambo nous avait caché ses talents de psychoéditacueut des touts petites! Bien, oui, Rocky, je l’ai retrouvé ton fameux caméo dans la fameuse émission Silly Symphony de Sesame Streer 🙂
(faut pas se faire chier, tu te montre la pistache vers la fin de la vidéo 😉 )
Bon, là, maintenant, je dois te gronder un tout petit peu…
Tu est le plus puissant, c’est vrai, mais en ce qui concerne les préoccupation des petits monsieurs ordinaires, Rambo, là, y a des lacunes. Pourquoi je te dis ça, c’est parce que la photo de Downy que tu as mis dans ton document pédagogique, hé bien, ce n’est pas la bonne! C’est du Super Concentré, que tu aurais du mettre à la place (plus le contenant de Downy est de couleur foncée, plus le Downy qui y a dedans est efficace 😉 ) Pièce à conviction numéro ultra:
Et là, pour terminer ma petite commentaire pour toi mon boxeur adoré, je vais te faire swinguer la coconut:
Et si c’était TOI, Rambo, qui devais garder des moches? T’inquiètes, leresidue est peut-être un petit monsieur gamma, mais lui leresidue il connait bien l’univers de JuzuBe. Il t’a déniché une chouette activité éducative que tu pourras faire avec les petites pestes. Et en plus, ça va leur faire stimuler la dextérité fine! 🙂
Ton plusse meilleur ami de touts les cadrans, leresidue (en fait c’est Walker mon nom 😉 )
💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛
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Reeuuh merci! On se retrouve sur un prochain article! Tiens justement y’en a un tout frais sorti de la cuvette pour je pense mercredi!
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Hahaha c’est Rocky ou Rambo ton nom ? XD
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Reeuuh tu sais pas lire? C’est Rambo! Et dans ton froc en plus!! Non mais!
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