Comment récolter 5 kilos de bonbons à l’Halloween

Alors comme ça vous avez été nombreux à lire mon précédent article  (au moins 4!) et vous voulez savoir comment avoir tout plein de tas de bonbons comme je parlais dans mon article hein?
D’accord.

Il va falloir y aller intlellige, innintellige, intintintellig, merde! c’est dur ce mot! Va falloir y aller de manière pas conne; on a pas beaucoup de temps et il y a beaucoup de concurrence! Alors voici les étapes de comment de procéder!

Étape 1 – Délimiter la zone d’intervention

Tout d’abord, pour connaître où que vous allez interviendre, il faut aller hacker Google. Mais si vous êtes chauds sur le temps, prendez une carte ça fera l’affaire.

Mais quand je dis carte, je dis une carte de la ville, parce que si tu prends la carte du monde qui traîne sur le mur de ta chambre, je sais pas ce que je peux faire de plus pour toi autre que de te prescrire du Pentobarbital de sodium, non mais!

Cette zone doit être sélectionnée dans un quartier qui gagne bien sa vie. Ça sert à rien de cogner aux portes de ceux qui se font violenter par Pôle Emploi, ils ont rien eux non plus. Mais la seule différence c’est que toi t’en auras plus qu’eux à la fin de ta soirée.

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« Putain je sais pas si j’ai bien fait de traverser la rue moi »

Une fois que tu as pris ce que je viens de te demander de faire, parce que si en plus tu fais pas ce que je te demande je viens direct te péter les omoplates moi!, trace le territoire en calculant ta vitesse de marche, les dénivellations et la température qui doivent affecter l’itinéraire et aussi le fait que tu doives traîner un gros sac de bonbons (on parle de 5 kilos ici).

Si t’es en forme, comme moi, Rambo recommande de délimiter une zone de 15 kilomètres carré. Sinon pour les mauviettes, 1 à 2 kilomètre carré devrait faire un bon territoire pour commencer.

Étape 2 – S’entraîner

Il n’y a pas de victoire sans un bon entraînement ni un bon matériel. Ça c’est une vérité vraie. Et si tu me crois pas, regarde l’armée italienne histoire de rigoler un peu.

Une fois que tu as ton sac et que tu connais le territoire à infiltrer, il te faudra pratiquer à faire la ronde au moins 4 fois par jour pour connaître chaque recoin, chaque arbuste et chaque gomme collée sur le trottoir. Comme ça, tu réussiras à améliorer ton temps et à couvrir un plus vaste territoire. Et il n’y aura plus de surprise, parce que désormais, la surprise c’est TOI! (c’est beau hein? Ça c’est de moi ça!)

Étape 3 – Choisir ses cibles

Étape délicate, mais très rigolote. Rambo vous a mis un petit topo des meilleures cibles qui donnent le plus de bonbons.

1- Mémé

Fastoche. Elle donne toujours des méga barres de chocolat, elle est super contente, et si tu change de costume tu peux repasser au moins 8 fois jusqu’en avril! Cible prioritaire!

2- Le monsieur louche avec un imperméable, des grosses lunettes et une maison un peu trop loin entourée d’arbres

Faut faire attention avec lui et la jouer manipulateur. Ce monsieur va donner des tas de bonbons, mais à condition que tu viennes voir son bébé chien dans son sous-sol. Donc il faut exiger des bonbons au début et à la fin et ne pas oublier son couteau (pour le bébé chien).

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« Coucou toi! Tu veux voir mes cartes Pokemon? »

3- Le candidat aux élections municipales

Dans le genre faux jeton pitoyable, on peut pas faire mieux. Il hait les enfants et il est plus du genre à voler qu’à donner. Mais comme il pense à son ascension au pouvoir, vous allez pouvoir bien abuser de ce fion pour prendre et reprendre des bonbons!

4- Le couple qui a des enfants

Ils sont gentils et ils comprennent le fait de donner des bonbons. C’est la cible la plus commune.

Étape 4 – Choisir la façon de procéder

Il y a plusieurs moyens possibles. Il faut y aller selon les cibles choisies.

  • La gentillesse

Pas le préféré de Rambo, mais avec la mémé c’est la meilleure approche.

  • L’extorsion

Parfait, surtout avec le costume et le couteau. Ça rapporte beaucoup beaucoup en plus de rendre ça rigolo!

  • La crise

Au début ça marchait bien, la crise, de gueuler comme ça partout en faisant une scène, mais maintenant les gens sont habitués; tous les enfants ont des troubles mentaux de nos jours donc ils vont juste te donner un de leurs médocs contre un trouble de l’apprentissage et ce sera fini. Inutile, en plus que t’auras l’air con. À éviter.

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Mais tu vas la fermer!?

Bonus – Entrepôt Haribo

Si tu peux cambrioler leur entrepôt, non seulement tu passeras de 5 kilos de bonbons à environ 8 tonnes de bonbons, mais en plus ce sont les meilleurs, et mais en plus il faudra que tu changes de nom pour quelques Halloween. Mais ça en vaut la peine!

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La tronche de regret quand t’as top mangé de bonbons!

Différencier les bons bonbons des mauvais

Le problème avec Halloween, c’est que non seulement les décorations, elles sont moches, mais que y’a des enfants stupides qui sont heureux partout, mais que aussi y’a des crétins de première qui te foutent des bonbons dégueulasses, dans le genre dessert de Guantanamo dans ton sac. Ceux-là, ils faut les enlever eux.

Ceux les bonbons à garder

Les Haribo, les trucs qui collent, les trucs qui sont surs, les trucs avec des chouettes formes et couleurs.

Ceux les bonbons à foutre au feu

Les trucs avec des vitamines, les fruits, les noix et surtout LES PUTAINS DE RAISINS SECS! Non mais ils leur prend quoi de te donner à chaque année ces saloperies!? C’est honteux! Y’en a qui ont été écartelés pour moins que ça!

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C’était déjà limite pendant la Grande Famine, mais maintenant c’est carrément inhumain de donner ça!

Mot de la fin

Bon ben encore une fois grâce à Rambo, t’as de quoi avoir mal aux dents pendant un moment et de mettre sur ta liste de Noël une seringue pour l’insuline! Elle est pas chouette la vie?

Merci qui? Merci Rambo!

 

 

6 commentaires

  1. Les raisins secs, c’est d’la merde’uh. Ça et les putain de klendaks ou les machins bruns qui collent les dents. Dégueulasse. Faut le fouttre au poubelle, parce que dans un broyeur, ça va tout coller.

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