30 millions d’amis et Rambo – Episode 2: L’escargot

Salut les copains! Aujourd’hui je me dépêche pour pas perdre de temps parce que je dois faire vite.

Suite à l’immense succès de mon premier épisode de 30 millions d’amis, je me suis fait engueuler deux fois. La première par le gouvernement des Philippines parce que depuis mon article, la demande pour les dragons de Komodo a explosé et la deuxième vient de ma base secrète qui m’a engueulé tout plein parce qu’ils ont reçu trop de courrier de mes fans devenus complètement fous qui me posaient des tas de questions tout plein.

Donc devinez qui a eu droit à la corvée de nettoyage des chiottes? Non pas moi et heureusement, mais j’ai failli quand même.

Donc pour les dragons de Komodo, un labo privé au Costa Rica a pris la relève pour les commandes.

haaaa
« gneeeuh! »

Alors avant que j’oublie, je vais vous parler d’un chouette animal de compagnie tout chouette tout plein; l’escargot!

L’escargot c’est quoi?

L’escargot est une sorte de félin sans de les griffes ni sans de le ronronnement. C’est un félin parce que ça dort toute la journée et que ça aime bien les boîtes. C’est con hein?

L’escargot c’est aussi un truc super lent, mais vraiment vraiment lent. Et ça tombe mal parce que comme je l’ai dit plus haut; j’suis un peu pressé aujourd’hui.

Durée de vie de l’escargot

On le sait pas trop parce que soit les scientifiques ont laissé tomber, soit ils se sont trompés parce qu’ils ont observé un escargot qui était déjà mort depuis 15 ans.

Et faut pas se mentir; y’a pas beaucoup de sociétés qui financent les études sur les escargots. Pas rentables qu’ils disent.

Ça bouffe quoi les escargots

Animal vorace, il se nourrit exclusivement de crème au fromage et de bébés animaux. Pour plus de facilité il attaque les terriers quand les animaux sont endormis et il préfère ceux qui hibernent.

Reproduction des escargots

L’escargot se reproduit rapidement. C’est fastoche tu vas voir. Tu prends un escargot comme lui:

Grapevinesnail_01
Dites bonjour à Gaston!

Et ensuite tu fais copier-coller pour que ça donne ça:

Capture

Y’a pas à dire ça se reproduit très vite ces p’tites bêbêtes.

Comestibilité

Ça se mange. En tout cas en France. Tout le reste de la planète il faire « euuurk! », mais les français, eux, ils en mangent, mangent et en remangent et ils répondent aux dégoûtés un « du coup! » bien placé qui les remettra à leur place (non mais!).

francais laid
Je commence à voir une corrélation entre la musculature de l’escargot et de celui-là

L’escargot dans les mythes et les légendes

On raconte que pendant la préhistoire, les escargots, ils faisaient 5 mètres de haut et étaient encore plus féroces que maintenant. De quoi effrayer et fasciner des tas de touristes si ça allait dans un parc.

conent
Oh toi je sens que t’as une idée derrière la tête!

Mais moi non plus je sais pas comment ils ont fait pour raconter des histoires sur les escargots qui datent de la préhistoire.

Escargot ou limace, quelle est la différence?

Entre toi et moi, qu’est-ce qu’on s’en balance hein? Surtout que j’ai pas trop le temps d’expliquer vu qu’on m’attend. Mais c’est la couleur.

L’escargot comme animal de compagnie?

Si t’es allergique aux chats et que tu veux du défi qui change de regarder tes plantes de ton salon pousser, c’est le compagnon idéal! Attention ça a la rage!

Prix de l’escargot

Sérieux tu veux vraiment acheter ça!?

L’escargot, un prédateur alpha?

Selon certains chasseurs et selon des rares témoignages de gens qui ont survécu à une attaque terrible d’escargot, tous s’entendent pour répondre que oui. Ils vont même plus loin; pour comprendre qu’est-ce que c’est le danger d’être la proie d’un escargot, il faut avoir écouté Terminator 2, Alien 3, King Kong (celui avec Peter Jackson dedans) et ensuite tout mélanger ça et ça donne à peu près une idée de ce que c’est qu’une attaque d’escargot. De quoi en faire une attraction qui rapporte!

conent
Mais t’as fini de rigoler comme un débile comme ça tout seul!?

FLASH DE DERNIÈRE MINUTE!

On vient de m’apprendre (par le courrier) qu’un vieux con tout riche aurait dépensé sans compter pour ramener à la vie des escargots préhistoriques géants sur son île privée pour en faire un parc d’attractions. Et pour vérifier si tout allait comme prévu, il a invité ses petits enfants à viendre visiter le parc pour la fin de semaine. J’attends d’autres nouvelles.

Gasteropod

Si les grillages électriques restent opérationnels et que y’a pas de tempête, y’a rien à craindre, les escargots ils peuvent pas dominer la terre.

Ou pas.

Mot de la fin

Pas le temps je suis foutrement en retard avec toutes ces conneries! À la semaine prochaine, reeuuh!

3 commentaires

Votre commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s