Rester assez hydraté

Salut les copains!

J’espère que vous allez bien! Moi oui, comme toujours, reeuuh!

Aujourd’hui, un article vachement de utile puisqu’il va t’aider à surviver à chaque jour, que ce soit en mission dans la jôngle, dans ta vie de tous les jours, dans le bus, ou en mission top secrète dans la jôngle (à ne pas confonder avec la première mission dans la jôngle). Cette fois-ci je parle de comment rester hydraté. En plus que y’a l’été qui approche alors autant en profiter (sauf si tu viens de l’Australie alors c’est l’hiver mais c’est pas grave puisqu’il faut boire quand même en Australie).

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« Ow ya goin mate? Ya fuckin’ cunt! »

Pourquoi rester hydraté?

Sans eau, tu sèches et tu finis par crever lentement et bêtement. Un peu comme le chat de ma tatie quand ma tatie elle avait oublié de lui donner à boire et à bouffer pendant trois semaines, à cause de ses médicaments. Vous savez ma tatie? Celle qui est tellement grosse que pour compter son âge elle compte les plis de ses bras comme avec les arbres et elle divise par trois?

Quelle quantité que je dois buver pour rester hydraté?

Scientifiquement la réponse c’est « Ni trop ni pas assez », et comme Rambo il aime bien mettre de la science tout plein dans ses articles, c’est pas mal la réponse que je dois te donner.

Signes que t’es déshydraté

En gros; si t’as de soif c’est que t’es déshydraté. Là tu me dis logique et je te réponds ben oui espèce de couillon!

Pas assez hydraté

Si quand tu fais pipi y’a de la poussière qui sort au lieu du pipi, c’est que t’es soit très déshydraté, soit que t’es mort. Ou bien si t’as la tête qui fait mal, que tout le monde t’emmerde grave de chez ta mère, ça veut peut-être dire que t’es déshydraté. Ou bien que t’as une vie routinière vraiment chiante et que c’est ton inconscient qui te pousse à être désespéré. 

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« J’ai la bousse chèsse »

Trop hydraté

Si tu dois aller aux toilettes en courant à chaque 10 minutes comme les filles (les filles ça fait rien que crier et pleurer! C’est nul les filles!), c’est que t’as trop bu. Ou ben sinon si t’arrêtes pas de faire pipi au lit, même quand t’es pas au lit c’est que soit tu bois trop, sois que t’as besoin d’une greffe de vessie (à toi de voir selon ton budget, mais je connais un chirurgien amateur en Roumanie, le mec il fait ça discretos dans sa ferme à 40 km de Hulubești, mais faut payer en liquide (attention pas de mauvais jeux de mots!)).

Water
« Ah merde! J’arrive plus à me retiendre, j’ai trop buuuuuuu! »

Avec quoi s’hydrater

Tu vas voir tu vas réussir à comprendre.

Il faut tout d’abord que ce soit du liquide. De l’eau c’est le mieux. Plus c’est foncé et pas transparent, moins qu’il le faut que tu le boives!

Mais attention; l’alcool est un piège! Surtout la vodka!

Si ton eau ressemble à du lait au chocolat, laisse tomber (sauf si c’est du vrai lait au chocolat). Si ton eau est pâteuse ou qu’elle pue, là aussi tu passes ton chemin. Même chose si y’a quelque chose de mort qui flotte dedans. Si c’est du bon jus de fruits (miam miam! Rambo aime le jus de fruits! Sauf la cerise, parce que la cerise c’est nul et c’est pour les filles! Et que les filles c’est nul!), tu peux y aller, mais le mieux reste de l’eau.

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Crédit photo: National Geographic

Voilà un petit test pour vous aider à mieux imprégner les notions de cet article scientifique pour sacher si vous avez bien appris de ce qu’il faut boire et de ce qu’il faut pas boire:

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Si t’as moins de 20 points au test, t’es recalé!

 

Mot de la fin

Bon tu vois! C’est pas si compliqué de boire comme un être qui a moindrement une cervelle! Je savais que je pouvais te faire confiance là-dessus (même si j’ai hésité rien qu’une chouïa)!

En attendant reste hydraté au moins jusqu’au prochain article et après on verra!

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