Construire sa fusée et l’envoyer sur la lune

Salut les copains!
J’espère que vous allez bien! Aujourd’hui, comme souvent à mon habitude, je vais vous parler de cochonneries trucs scientifiques. Il parait qu’ils aiment ça, les jeunes, la science.

Bref, vous êtes probablement pas le premier à vous être déjà promené, tout seul la nuit, sans avoir de maison où dormir, ni avoir bouffé depuis trois jours, et puis là tu marches bien pépère sur une vieille route de campagne de l’Arkansas et puis là y’a des coyotes qui arrivent tout plein et qui te font courir et que quand t’as fini de courir, tu regardes le ciel vachement et tu vois la lune et tu te dis que ce serait cool si tu pouvais toi aussi lui balancer une fusée sur la gueule et ce, vachement essoufflé.

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Bien fait pour ta gueule!

Et comme t’es pas le premier à qui ça arrive, j’ai décidé de te dédier un bel article super cool pour t’aider à réaliser ton rêve (rien que ça!), donc pas besoin de prendre des notes; tout est écrit ici. Hop c’est parti!

Bien cerner ta mission

Il faut faire face à l’évidence; tu pourras pas battre le programme spatial des USA ou de la Chine, donc va falloir viser plus bas. Dans ton cas ça reste amateur, alors on va dire que tu vas concurrencer le programme spatial belge. Ouais, en gros ce qui s’est passé c’est qu’un petit connard originaire de Moulinsart y aurait été (pour vrai, et pas en faisant semblant comme la NASA a fait) avec la technologie syldave. Le but c’est de faire pareil mais en mieux.

Comprendre les bases de la fuséologie

T’as 3 options;

  1. Tu vas à l’école et tu étudies la fuséographie, mais là t’en a pour super longtemps et c’est nul!
  2. Tu joues à un jeu vidéo qui te montre comment faire
  3. Tu lis mon article et tu rigoles vachement en pensant aux cons qui ont pris les deux autres options! Non mais!
aga
Ahahah! Regarde-moi ces idiots qui étudient!

Tu comprends maintenant que tu vas prendre l’option 3.

Engager du personnel

Ben ouais t’as pas le choix! Pour deux raisons: la première c’est que c’est super chiant à constuire et la deuxième il faut quelqu’un pour faire le sale boulot. Il va falloir les payer, je te suggère de les payer en bières fraîches. Oui il y aura (beaucoup) plus d’accidents de travail, mais qu’est-ce qu’on va bien rigoler! Pour ce projet il va falloir que tu engages tes copains et tes voisins (de toute façons vous avez le temps vu que c’est l’été).

Et oublie l’idée d’engager du personnel qualifié; tous les nazis ils travaillent pour les gentils (USA) et aussi les méchants (cyka blyat). Tu peux toujours essayer de les recruter, mais moi je te dis de commencer quand même un peu avant, juste au cas où.

Mais dis-toi que ce sera pas aussi risible que le programme spatial polonais

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Crédit photos: Archives Uniwersytecie Gdański

Matériel pour la construire ta fusée

Il te faudra:

  • Quelques tonnes de taule (tu peux aller à Porc-aux Princes en voler, de toute façon ils ont rien reconstruit depuis 10 ans)
  • Quelques milliers de litres de super carburant super dangereux super inflammable super cool!
  • Des clous
  • Un couteau (on sait jamais)
  • Une place de stationnement pour le lancement
  • Des allumettes
  • Une ficelle
  • Un ou deux gros parachutes
  • Un siège
  • Un guidon
  • Un rétroviseur (pour le retour)
  • Des lunettes de soleil

Lui trouver un nom qui troue le cul!

Une fusée qui décolle mais qui a un nom de lopette, ça vaut rien. Mais une fusée qui s’éclate la gueule grave et qui tue tout le monde lentement en brûlant, il faut un nom vraiment super. Une fusée qui décolle, qui atteint son but prend aussi un super nom. Et une fusée qui décolle, qui atteint son but et qui en raterrissant s’éclate la gueule grave et qui tue tout le monde lentement en brûlant, il faut un nom vraiment super là aussi! Donc le nom super est aussi, voire plus important que la réussite de la mission lunaire!

Il y a les générateurs de noms, mais sinon (et bien mieux) mes suggestions à la Rambo.

Je te suggère de prendre comme nom Super Fusée 9000 de la Mort qui Tue (je prends 40% des recettes des profits vu que c’est moi qui a eu l’idée en premier)

Choisir sa lune

On va être honnête toi et moi; la lune c’est vachement loin. Donc les chances que tu merde sont très grandes (en plus que j’ai pas du tout confiance en toi).
Il y a la lune tel que le voit ton téléphone quand tu veux la prendre en photo:

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Et la lune dans les films d’animations (je te dis pas bonjour les marées!)

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Je te conseille la seconde.

Une fois sur la lune

Fais gaffe! Y’a une base nazie! Oh putain je les avais oubliés eux! Rembarque sur ta Super Fusée 9000 de la Mort qui Tue et direction Tahiti (sauf si tu veux retourner dans ton coin tout pourri).

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« Ach Klaus! Tu as oublié les kartoffel et le Schnapps! »

Simulation de la mission

Ta fusée est prête. Y’a personne dans le stationnement. La Super Fusée 9000 de la Mort qui Tue tient plus ou moins droit. La ficelle est bien mise et toi tu tiens l’interrupteur (les allumettes). Alors tu allumes et selon tes calculs, ben la fusée elle fait fchhhioouuuu! et elle s’envole. Et quelques heures plus tard, elle redescend vers Tahiti, suivie de près par des soucoupes volantes nazies et hop la troisième guerre mondiale vient de commencer avant même que l’Euro s’effondre!

manu
Désolé manu, on t’a devancé cette fois!

Mais t’en fais pas; grâce à mes articles tu vas pouvoir surviver tout plein!

Sur ce, bonne chance dans le futur et on se revoit dans un prochain article!

tintin
-Tiens je t’abandonne ici comme ça tu pourras plus jamais m’emmerder

1 commentaire

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