Réussir ton premier exorcisme

Salut les poteaux! J’espère que vous allez bien, moi ça va bien! On voit bien mes veines sur mes biceps alors je suis content!

mscu
Reeuuh! C’est moi qui suis le plus!

Aujourd’hui un cas un peu spécial; un de mes lecteurs m’a demandé quoi faire pour réussir un exorcisme d’un de ses copains qui se sent pas très bien (il vomit du vert, il crie en araméen et sa tête fait comme les hiboux. En plus qu’il fait comme Spidermec à marcher sur les murs (ça fait des traces partout c’est dégueulasse)). Alors je viens vous aider! Hop c’est parti!

Mise en situation

Tout commence en 1869. Deux petits merdeux trouvent une chouette planche de jeu de Serpents et échelles qui vient de Porc-Aux-Princes et décident d’y jouer. Après il se passe des trucs un peu bizarres et alors ils décident d’enterrer le jeu plutôt que de le brûler (bande de cons). Plus tard en 1969 un autre petit merdeux dont le papa fabrique des chouettes chaussures trouve le jeu, ce qui serait pas arrivé si le jeu avait été brûlé, ou que son stupide papa lui aurait offert des Lego. Il joue avec et après on le voit plus.

SE
Ora Pro Nobis Lvcifer!

Beaucoup plus tard tu trouves le jeu usagé pas cher sur Facebook et tu décides de l’acheter pour jouer avec tes copains quand tout à coup, le jeu il se met à trembler (et tes genoux aussi) et le cadre de ton salon avec le chien de ta mémé se met à faire de chouettes grimaces.

Yorkshirefinal
Donne la papatte Azazel!

Et là ton copain il se met à trembler vraiment bizarre. Tellement que tu regardes si y’avait pas Pokemon à la télé en pensant aux crises d’épilepsie qu’il aurait pu chopper avec.

Mais là, il convulse grave le copain, tellement que tu penses aller jouer au Serpent et échelles ailleurs tellement qu’il gâche la soirée.

Alors là ton autre copain qui sortait de la toilette (où il faisait sa leçon Duolingo pendant que tu changeais les pions) voit ça et se met à paniquer. Il te demande de trouver une solution. Ça aurait pu mal finisser, mais non puisque tu lis cet article et que grâce à Rambo tu pourras régler la situation tout plein! Reeuuh!

Et là ton copain se met à se baver dessus comme un gros dégueulasse (et en plus sur les pions c’est n’importe quoi ce gueux!) et il se met à parler en grognant et à léviter grave que moi aussi je veux apprendre comment qu’il fait!

Appeler un prêtre?

Bien sur que non! Le prêtre ne viendra pas puisque ton copain a plus que 8 ans. Il faut donc que ce soit TOI qui exorcise ton copain (et avant 21 heures parce qu’après c’est l’heure d’aller te brosser les dents et de te mettre en pyjama). Il faut donc que tu ailles choisir tes outils et les bénir pour bien exorciser.

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Choisir ses outils bénis

Le truc pour bénir un truc c’est de verset de l’eau Evian bénie dessus, mais comme t’en a pas tu peux prendre l’eau du robinet ou du Pepsi et mettre une image sacrée dessus.

L’une ou l’autre c’est au choix

Ensuite tu prends ton poing américain, tu le bénis. Prends aussi ton couteau et bénis-le. J’aurais tendance à prendre aussi quelques grenades et les bénir mais c’est quand même bruyant dans une maison.

+5 d’efficacité pour la sainte grenade d’Antioche si tu l’as avec toi.

Commencer l’exorcisme

Maintenant que tout est en place pour un succès majeur de ton premier exorcisme, tu peux taper exorciser ton copain.

Et tu répètes jusqu’à ce que le démon, ben il sorte.

Quoi faire s’il veut pas sortir le démon?

T’as beau taper mais rien ne sort? Il faut passer à la prochaine étape. Et si ça marche pas ben tu dis au copain qui regarde que tu dois rappeler la banque pour ta carte de crédit et que tu reviens alors que c’est pas vrai et tu rentres chez toi écouter un chouette film, genre Rocky Rambo.

Et si le démon te poursuit

On m’a déjà dit que des fois, ben les entités, ben ils sont pas contents du tout alors ils viennent te hanter pendant ton sommeil histoire de te faire chier jusqu’à ce que tu les chasse ou que tu meures de fatigue. Dans ce cas il faut investir dans de l’eau Evian pour vrai et balancer des bouteilles ouvertes un peu partout, mais pas sur le lit sinon on va croire que t’as fait pipi au lit et que c’est même pas vrai en plus (non mais!)!

Aussi, on peut utiliser une ruse; tu dis à ton copain qu’il peut dormir à la maison (il faut demander la permission avant par contre) et comme ça les démons, ben ils vont pas le lâcher et toi tu seras tranquille!

Et si c’est pas un démon mais un truc psychiatrique?

Ben je peux t’assurer qu’avec tous les poings bénis sur la gueule que ton copain a reçu, le trouble il sera plus mental mais aussi physique! Ahahah que je suis rigolo! J’aurais dû être humoriste moi!

Mais sinon si ton copain il survit ben tu l’amènes à l’hôpital et tu le visite au moins une fois, histoire qu’il se sente pas seul et que tu puisse en même temps en profiter pour lui demander de te prêter son GameBoy, c’est vachement chouette un GameBoy! Surtout en mission quand tu attends que le convoi de Viet arrive!

Voilà les copains! Un problème de réglé! et vachement en plus! Merci qui? Merci Rambo, reeuuh!

SBF
Ah putain c’est pas un fantôme c’est un crétin!

 

 

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