Mon ancêtre: le Rambo des cavernes

Reeuuh! salut les copains! J’espère qu’aujourd’hui vous allez bien! Je fais cet article pour deux raisons. La première parce qu’on m’a demandé de l’aide pour un exposé oral en histoire mais le Viet Nam faisait pas partie de la liste des choix (les cons!). La seconde c’est pour vous montrer l’étendue vachement cool de mon ADN et la troisième parce qu’il faut bien que je vous fasse lire quelque chose d’autre que les magazines de 1997 qui traînent sur la table dans la salle d’attente en attendant de voir ton dentiste.

HK
À la page 37 j’ai déjà trouvé le chemin pour que la petite chenille retrouve sa maison

Vous allez voir c’est rudement chouette mon histoire!

Au commençage

Il y a très très longtemps dans une galaxie lointaine très lointaine tout juste après que les dinosaures se soient fait griller le péteux au napalm venu du ciel, l’âge des mammifères a commencé. Et pour les hommes, plusieurs races se sont tapé grave sur la gueule pour dominer les autres, dont une particulière; l’Homo Rambodantoncus, une race fière, rudement douée dans tous les trucs importants genre la chasse et tuer, reeuuh!

-photo ancetre hey dit, t’aurais pas un silex?

C’était mon ancêtre (au cas où tu le sacherais pas encore) et c’était à l’époque où la loi du plus fort fonctionnait très bien. Mais pour ça, c’était pas fastoche, oooh que non! Y’avait plusieurs défis rudement de difficiles à affronter pour être la race alpha!

bouffe
-Hey mais attends, ça se bouffe pas cette merde!

Le feu

C’est beau mais ça brûle!

Ici c’est un peu difficile de s’en procurer, y’a pas encore de briquet alors ce que la tribu des Rambodantoncus faisait, c’est qu’elle allait attaquer les autres tribus pour voler le feu et aussi pour se changer les idées. Veut veut pas, qu’est-ce qu’on s’emmerde le vendredi soir au Paléolithique!

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Allez, tout le monde ensemble!:
-Vous connaissez ma femme?
-Oui chef!
-Elle est belle hein!
-Oui chef!
(même si les filles c’est nul et que ça arrête pas de glousser entre elles comme des dindons)

Mais mon ancienne tribu avait beaucoup de difficulté à gagner le feu de les autres tribus et faut pas oublier qu’à l’époque y’a pas d’artillerie ou de blindés; faut tout faire soi-même et ça coûte cher en effectifs; rien qu’avec la razzia de la semaine dernière, la tribu a perdu Grruk, Greeeuh et le gagnant du concours de chasse à l’auroch -49700; Grognaaak. Y’a pas à dire; avoir perdu le tiers du code ADN de la tribu, faut s’attendre à ce que les mômes de la prochaine couvée aient les yeux qui soient croches un peu, ou la bouche.

-photo guerre du feu, tete et bouche de rambo. Ça s’appelle du charme ok!?

Et puis un beau jour

Et comme ça, sans rien demander, un beau jour aussi con que tous les autres, qu’est-ce que la tribu voit en sortant de la grotte? Bang un gros morceau qui traîne comme ça tout seul dehors!

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Oh putain c’est quoi cette merde! Qui a laissé traîner son jouet dehors!?

Et ouais je sais c’que tu penses mais ils ont vérifié; ça appartient à personne! Même pas à Erruuk, qui a la fâcheuse manie de ramener toutes sortes de trucs qui traînent dans les plaines pendant qu’il va à la chasse.

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Reconstitution des premiers hommes qui découvrent le feu

Mais mine de rien ça a tout chamboulé la tribu qui tout à coup s’est mise à sculpter des trucs vachement pointus tout plein avec des cailloux et des os. Et comme la tribu des Rambodantoncus est taillée pour le combat, on a vite vite trouvé d’autres façons de rendre les os plus efficaces pour voler le feu de chez les autres tribus vraiment stupides!

SingeFinal

C’est l’heure de partir à la guerre!

noir
TA GUEULE!

Sur le chemin de la guerre

Vite dit comme ça c’est rigolo, sauf que là on est en pleine période glaciaire, alors y’a du trafic, et du trafic et du trafic! Des lignes de mammouths et autres cochonneries qui s’étendent sur des kilomètres. C’est clair qu’on arrive en retard pour la guerre! Fait chier le refroidissement climatique!

migr
Allez avance papi! Meeerde! J’vais être en retard pour la traque moi!

Une fois arrivés chez la tribu voisine, putain ils sont pas là! Y’a personne dans les grottes et y’a ni de le feu non plus! Par contre y’a pas à dire c’est une chouette grotte! Avec vue sur le glacier, sympa! ça va bien se revendre.

Mais là y’a Graaak qui a trouvé une note en gravure sur un mur de la grotte. Ils ont migré vers le sud pour les vacances, ils reviennent à la prochaine migration.

fresque
Dans ta gueule Lascaux!

Putain il manquait plus que ça! Qu’est-ce qu’on va faire maintenant!? Tout le monde grogne de pas contenteté quand un écureuil court entre les Rambodantoncus.

Le petit écureuil monte sur Pierre (la dernière femelle du groupe) et commence à arracher la chouette décoration qu’elle avait dans les cheveux; des espèces de glands vraiment chouette qu’elle s’est faite offrir par Gruuukau au dernier comité des CA*.

Mais là, Pierre (la dernière femelle du groupe), elle se laisse pas faire, putain c’est son cadeau non mais! Et elle tire et tire et elle finit par lancer l’écureuil sur le mur de la grotte. L’écureuil il est tout fâché l’écureuil. Il voulait réattaquer, l’écureuil, quand les parois de la grotte se sont mises à trembler tout plein à cause du lancer d’écureuil contre le mur! Et BRAAAM! (ça c’est pas le nom d’un membre de la tribu) toute la grotte s’est vachement effondrée!

*Cannibales Anonymes

scrat
Saleté d’écureuil!

Heureuse fin

Comme tout le monde était presque mouru dans la grotte (y’en avait quelques-uns qui trainaient dehors, la féroce tribu des Rambodantoncus a profité de cette tragédie pour revoir ses tactiques. Et heureusement pour l’humanité qu’elle a failli crever cette journée-là, parce qu’à voir comment votre heureux narrateur a bien évolué en machine de guerre farpaite, imagine rien qu’un peu ce que la terre serait deviendue si toute la tribu avait survié. Allez imagine rien qu’un peu tu vas voir!

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-Hey mec t’aurais pas du silex par hasard?

2 commentaires

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