Monter efficacement son sapin de noël

Salut les copains!

J’espère que vous allez bien, moi pas trop; il faut que je sois sage tout plein avant noël. Heureusement il reste pas trop de temps.

Aujourd’hui je vais vous expliquer comment faire pour monter et garder votre sapin, et quand je dis sapin, je parle des vrais sapins; ceux qui poussent tout plein tout vrai, pas les saloperies en plastiques qui puent et l’usine et l’employé sous payé qui a bossé dessus pour 2 sous!

george
Merci Patrick d’avoir sué sur mon sapin qui pue maintenant! Joyeux noël gâché!

Pour bien faire son sapin, tu vas voir c’est fastoche, faut suivre les étapes.

Trouver ZE sapin

Ce qui est bien avec les sapins, c’est que ça pousse pas au Vietnam, et ça c’est tant mieux, surtout qu’on a tout arrosé avec monsieur l’agent Orange, donc théoriquement si y’avait des sapins, y’en aurait plus du tout, des sapins, non mais!

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On te remerciera jamais assez!

Le truc pour trouver ton sapin c’est d’en trouver un vivant. Parce que celui qui traîne par terre depuis le printemps dernier t’as beau sauver sur les coups de hache, mais tu risques d’avoir plein de tiques chez toi et les tiques, je doute que ça soit sur ta liste de cadeaux du Pépé Noël!

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Ah chouette! Il est à 20 % de rabais!

Les décorations

Qui dit sapin dit cadeaux. Et pour avoir des cadeaux, il faut des chouettes décorations en pimpant tout plein ton sapin, sinon le Pépé Noël, vu qu’il est vieux et un peu croûton, il va pas le voir et tes cadeaux, c’est foutu pour cette année tes cadeaux! Et toi tu seras vachement de fâché et c’est pas juste! Adrianne, elle, elle a eu ses jouets et pas moi! Moi j’ai été sage et elle c’est qu’une sale menteuse! C’est quoi ce bordel à la con!?

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Ici un triste enfant sans de les cadeaux à cause du manque de décos!

Pour être certain que le vieux Pépé Noël il va voir ton sapin, il te faut :

  • Des couleurs tout plein!
  • Des lumières vachement!
  • Bonus : Du gros son de noël qui pète les oreilles, histoire de bien faire sacher que les cadeaux c’est ici!
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Bling bling mothafucka!

L’étoile du sapin

Si y’a bien un truc qui reflète ta personnalité c’est bien l’étoile! Et vu que tout le monde il a la même étoile pourrie, ça prouve qu’en fait, vous êtes pour la grande majorité d’entre vous très nuls. Et c’est pas moi qui le dit, c’est l’étoile!

Voici quelques idées :

  • Pour les paranos:

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  • Pour les geeks:

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  • Pour les scientifiques:

Quoi de mieux qu’une VRAIE étoile! Et facile à trouver en plus! Et en plus y’en a des chiées au CERN. Tellement que les Suisses, ils savent plus quoi faire de leurs Boson de Higgs. Par contre faut pas laisser traîner ton fils aîné trop près du sapin à cause de l’antigravité. Tu voudrais surtout pas perdre ton héritier mâle dans une autre dimension.

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Et aussi faut pas trop le remuer sinon ça ouvre des portails et y’a des monstres qui en sortent.

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 »Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn! »
  • Pour les adorateurs de Satan:

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  • Pas d’étoile:

Un sapin sans de la étoile, ça vient en fait d’une tradition de noël juive. Comme tu l’auras compris, ça symbolise la circoncision en fait.

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C’est bon les hamim
  • Et pour finir, pour les amateurs d’acteurs pourris:
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J’ai failli mettre Johnny Depp

La protection du sapin

Comme dit plus haut, sapin= cadeaux et cadeaux= des jaloux. C’est donc important de pas se faire voler le sapin si on veut recevoir des cadeaux.

Je propose quelques solutions pour tous types de budget :

  • Guirlandes de barbelés :

C’est stylé, c’est pas cher et c’est rudement efficace en plus de couper comme un rasoir! En plus que le rouge c’est la couleur de noël! Et en bonus; tu mets un peu de crotte sur les lames, comme ça celui qui joue dans ton sapin vas vite chopper une infection qu’il risque pas de recommencer!

  • Piège à ours :

Efficace en plus d’être décoratif et foutrement rigolo! Un classique qui met une ambiance de noël!

  • Garde du corps version économique :

Il te faudra trouver le numéro de téléphone de Kevin Costner voir s’il veut bien faire le garde du corps une autre fois, de toute façon il a plus besoin de protéger Whitney.

kevin
Gneuuuh!
  • Gardes du corps premium :

Quoi de mieux pour intimider que de mettre 3 gros black super musclés dans un costard qui vont péter les gueules de n’importe qui qui s’approche à moins de 10 mètres du sapin!

bubbles
Tchiiiiiip!
grinch
‘’Oh non! C’est ce qui arrive quand on écoute pas mes conseils! Bien fait pour ta tronche et meilleure chance l’an prochain!’’

Se protéger du chat

Quoi de pire pour un sapin qu’un chat? Ouais ok d’accord un incendie ça pourrait être pire, mais quand même, un chat c’est l’incarnation du mal, tellement qu’au Moyen-Âge, ils les brûlaient, les miaou. Pas cons les cons!

Dès que le chat va voir ton arbre il va tout faire pour le dézinguer. Rambo te propose de suspendre soit ton sapin, soit ton chat, ou carrément de le virer. De toute façon il va se plaindre chez ta voisine pour se bourrer la panse et il revient se plaindre chez toi dès qu’il a faim.

Donc déjà il mérite pas de cadeaux.

Ensuite, si t’as pris le forfait des gardes du corps premium ça peut s’ajouter dans le contrat, sinon la méthode d’allumer l’aspirateur excellente, voire parfaite!

Bonus : l’aspirateur en tant qu’arbre de noël

Ben ouais! Il suffit de lui foutre une étoile et des guirlandes, comme ça quand tu l’allumes ça fait du bruit assez pour faire fuir les voleurs et les chats! Tellement, que Kevin Costner il aura qu’à rester chez lui pour noël!

aspirateur

Mot de la fin

Vous voyez comme c’est à la fois simple et logique et surtout simple? Pas question de se compliquer avec Rambo, surtout que noël ça dure une soirée et que le Pépé Noël, il me doit des cadeaux encore les missiles portatifs sol-air que je lui ai demandé l’an dernier, non mais!

téléchargement
Tu pourras me regarder jouer avec si tu veux

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