Observer une éclipse en tout confort

Salut les bouseux! J’espère que vous allez bien et que pendant noël vous avez mangé des tas de foie gras tout plein et bu des tas de litres de champagne à en roter pour réveiller mémé (tu sais celle qui dort sous terre depuis 2012)!

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Adios muchachos! Je viendrais vous voir pendant votre sommeil gnarrgh!

J’sais pas pour vous, mais à chaque fois qu’il y a une éclipse c’est soit dans une autre partie du monde, soit à une heure vachement pourrie, genre 4 heures du matin, et à 4 heures du matin t’as pas envie de te lever tôt, parce qu’après tu devras aller faire pipi et que t’arriveras plus à te rendormir, alors t’espère que le lendemain, à la télé, ils vont en montrer des images de l’éclipse, et puis finalement c’est comme t’avais imaginé les éclipses et finalement c’est nul les éclipses.

Mais au cas où finalement y’aurait une éclipse à une heure raisonnable, près de chez toi, et pas pendant une journée nuageuse, Rambo va te donner les conseils qu’il te faut pour en profiter tout plein vachement!

Se protéger les oeils

Je me rappelle plus trop, mais y’a une des deux éclipses (celle de la lune ou du soleil) où que c’est qu’il faut se protéger les oeils, sinon ils crament et ça sent le lard, et tu peux oublier tes dessins animés préférés parce que tu seras aveugle et que lire tes dessins animés avec une canne c’est dangereux pour la télévision.

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Y’en a qui ont réussi à vaincre l’handicap de l’aveuglité, chapeau!

Observer l’éclipse

Quand tu auras tous les outils qu’il te faut pour observer sécuritairement l’éclipse tu vas te rendre compte que finalement, putain elle se rapproche l’éclipse! Et drôlement en plus! Vite il faut te trouver un abri!

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 »Bonjour, je viens vous annoncer la bonne nouvelle! »

Trouver un abri

Faut se magner, parce que ça va péter grave dans pas longtemps!

Une fois que t’as trouvé un abri et entassé suffisamment d’eau, de protéines et de jeux vidéos pour tenir quelques semaines, tu pourras regarder par la fenêtre ce qu’il se passe. Normalement ça devrait ressembler à ça:

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et ensuite à ça:

WTW

 

Rester caché

Comme tu l’auras compris, il faudra que tu restes caché quelques semaines, voire quelques années dans ton bunker le temps que l’humanité finisse d’être réduite en esclavage (j’espère que tu auras pensé à apporter plusieurs paires de chaussettes). Évidemment si quelqu’un cogne à ta porte, tu sais très bien que si tu le recueilles ça va finir par merder dans 3 semaines et l’un de vous vas mouru à coup de pelle sur le crâne. C’est un risque à prendre, mais bon ça peut être marrant et ça fait changement de la routine.

Et après?
Ben après, ça va dépendre de si tu te fais chopper ou pas. Quoi qu’il en soit la bonne nouvelle c’est que t’auras pas à rembourser tes prêts à la banque de la fois où tu en as eu besoin pour te construire un nouveau patio parce que l’autre patio il avait le bois qui était tout pourri et que même une fois tu t’es pris une écharde dans le pied, et ça a fait un mal de chien, mais t’as pas pleuré, parce que pleurer y’a que les filles qui font ça et que les filles c’est nul et ça fait rien que crier et de jouer à des jeux stupides, non mais!

Mot de la fin

Vous voyez qu’avec une éclipse il y a des règles simples à suivre pour pouvoir la suivre en toute sécurité.

Comme ça avec un peu de chance, quand y’en aura une qui va passer au-dessus de chez toi dans une heure potable et sans de nuages, et tu pourras apprécier ce spectacle de la nature. Et avec ça tu pourras voir si ça valait la peine ou pas d’en faire tout un plat de cette éclipse toute pourrie.

En attendant portez-vous bien et oubliez pas de commencer à amasser des vivres pour la prochaine éclipse!

Reeuuh!

 

2 commentaires

  1. ’Alu, John,
    Je m’ai laissé dire que les conditions les plus confortables pour discrètement épier une éclipse de Phébus scolaire, c’était par nuit noire. En matière d’obscurité, à l’opposé de la nuit blanche, la nuit de couleur – la noire – elle s’adapte.
    Pour les nombreux cas d’éclipses qui se sont bien produites – mes béquilles blanches et mon tout frais masters de tradicution du morse en braille en témoignent – mais que tu aurais manqué, es-tu sûr que tu étais sorti dehors à l’extérieur de l’intérieur de ton PéCé (8tung! La mémoire posthume de Coluche-le-Preux est là pour nous rappeler que les PéCés sont souvent fermés de l’intérieur). Es-tu sûr que tu n’étais pas en cours d’ / soumis à* interrogatoire? Ou peut-être trop occupé à aiguiser les pales de ton Huey Cobra (pas le 38 special; l’hélicoptètre à oualure tournante rotative). De même que dans la coursive d’un porte-navions nucléaire (les deux) un excès de concentration peut être préjudiciable à une autre.

    * Napalmiser la mention inutile. [Note du tortionnaire.]

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