Impressionner la galerie pendant un mariage

Salut les copains! Alors comme ça vous pourrez pas jouer à la Nintendo samedi parce qu’un gros connard d’égoïste qu’un heureux ami va se marier? C’est dommage, surtout pour toi qui avait prévu de rester chez toi à manger des cornichons et à pisser dans le lavabo sans personne pour te juger! Mais là il faudra te brosser les dents, te peigner et en plus t’habiller comme un guignol pour faire bonne impression.

Y’a pas à dire c’est merdique comme samedi!

Mais au moins grâce à Rambo (ça c’est moi ça, Rambo!), je vais te donner des trucs pour faire un chouette spectacle pour à la fois t’amuser et aussi pour que tout le monde soit épaté grave de chez sa mère grâce à toi!

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Dans la vie, faut savoir impressionner!

Bon je te donne mon topo, histoire que tu sois pas en retard pour aller te préparer.

1- Manger plus vite que tout le monde

C’est un secret bien gardé que de sacher que de manger vite pendant un mariage te permet d’économiser beaucoup de temps. Tu dois peut-être penser ‘mais à quoi ça sert de manger plus vite que tout le monde?’ et moi je te réponds ‘oui’.

T’as déjà vu des gens se précipiter pendant un repas de mariage? Moi non plus (et encore moins depuis que je suis puni d’être invité aux mariages), donc forcément si tu bouffes comme un ogre, les gens seront vraiment surpris et impressionnés! Et en plus ça te prépare au point suivant:

2- Gagner au concours de rot

Ben oui un classique! Et depuis quelques années on en voit moins parce que les gens ont perdu le savoir ancestral du rot gargantuesque.

Il faut savoir qu’un bon rot est évalué sur plusieurs points:

  • La durée
  • Le nombre de décibels
  • L’odeur
  • La vibration
  • Les autres candidats qui abdiquent
  • Ta mère qui rougit dans le fond de la salle (attention il faut prévoir un montant pour le retour en taxi)

Je te parie une Volkswagen que si tu fais ça au mariage de samedi, les gens n’en reviendront pas, et ce sera tellement impressionnant que même le DJ va s’arrêter, bouche bée!

Pour bien te pratiquer, rien de mieux que d’apprendre l’art du renvoi avec le Sensei de l’éructation:

Il faut commencer la vidéo à 30 secondes.

3- Organiser un combat de gladiateurs

Mais pas avec n’importe quels gladiateurs; ceux avec les épées et les casques comme dans les dessins animés d’Astérix sont plutôt chers et la mariée va encore chialer (la première fois c’était après ton rot) parce que le sang qui gicle va tâcher sa robe. Alors il faut repenser la logistique.

Donc rien de mieux que d’organiser un combat entre diabétiques. Le prix du gagnant sera une seringue d’EpiPen (c’est fou comment les gens sont prêts à tout pour de la drogue!)

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4- Montrer des tours à un aveugle pour qu’il montre les tours à son chien d’assistance

Ben ouais c’est normal! Parce que moi je sais pas faire faire des tours aux chiens et que les seuls chiens que j’ai, c’est ceux qui sont entraînés pour mordre les ennemis, alors à part ‘assis!’, ‘couché’ et ‘arrache la carotide’, je suis pas un dresseur d’animaux.

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Donc en faisant viendre un aveugle et son chien, tu peux payer la personne (en argent Monopoly on s’entend, tu veux me ruiner!?) pour qu’il montre quelques tours devant la salle. Faut par contre prévoir 2 sacs en plastique; un pour le chien et un pour l’invité (c’est le trac).

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Ça marche aussi avec un perroquet d’assistance

5- Bonus!: Danser avec la mariée

Quoi de mieux pour épater la salle entière que de danser le slow que tout le monde attend avec impatience avec la mariée! Ouais je sais: vous me direz que toucher à une fille c’est eurk, que c’est plein de microbes, et que les filles ça fait que se brosser les cheveux et que jouer à des jeux stupides au lieu de jouer à des vrais jeux comme jouer à la guerre, et je suis d’accord avec vous, c’est juste que là il faut être altruiste un peu: c’est pour une bonne cause.

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Ah ouais j’en veux!!!

Ce qui est important quand on danse avec la mariée, c’est d’être certain que tout le monde regarde (sauf ta mère qui est déjà partie après avoir trop rougi dans le fond de la salle). Parce que faut pas oublier que c’est le moment que tout le monde attend, donc le moment farpait pour impressionner tout plein tout le monde!

Mot de la fin

Dis-toi que t’as rien à perdre: sois tu t’amuses et tu rigoles vachement en mettant une ambiance de fou, sois tu choques tout le monde et ils t’inviteront plus jamais de la vie, ce qui est parfait pour mettre dans ton agenda que tous les samedis des prochains 10 ans tu vas pouvoir jouer à la Nintendo et manger des cornichons!

Merci qui? Merci Rambo!

6 commentaires

  1. À le Deux, ssa vaut pas: île-et-doublé; et ssa suit pas les parolls.
    Secondement (touyours à le Deux) un toro en habits bourgeois (et chaussettes à clous) s’est glissé au milieux des électrices. Saurais-tu l’identifier (ch’te dis un truc: y’a un moment où il perturbe l’alignement)?
    Et en bonux, pour la culture générale (« le Mécano de la – »* ) du le Quatre: saurais-tu me dire comment les marents** de Stevie le punissaient quand il était pas sage? [La réponse est derrière la note.]

    * Mmmais quel est ce bruit?!
    – C’est Buster qui tonne!
    ** Inclusive, l’écriture.

    Réponse pour les zélies minés: pendant qu’il braillait à l’école, y déplaçaient les meubles dans sa chambre sans lui dire.

    Aimé par 1 personne

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