Faire semblant de s’y connaître en vins

Salut les copains! J’espère que vous allez bien!

Aujourd’hui je vais vous parler de quelque chose qui affecte beaucoup de gens négativement. Ça leur fout un stress de malade et ils aimeraient faire en sorte de se sentir mieux.

Et ouais fais pas semblant de pas sacher de quoi je parle non mais! Parce que toi aussi t’as dû faire semblant de t’y connaître quand tu buvais du vin, et tu t’es mis à espérer que les gens – qui te jugeaient – te poseraient pas trop de questions et que tu passerais pas pour un guignol.

Bon ben tu vois que toi aussi t’en as chié dans ce domaine! Donc cet article est pour toi! (et me le fais pas répéter sinon je te fous une gifle!)

On va commencer avec la base.

La base

Y’a 4 sortes de vins:

Le vin rouge

Red_Wine_Glass

Le vin blanc

220px-White_Wine_Glas

Le vin rosé

Bottle of rose wine with a glass

Et le vin américain (le meilleur)

pepper

Ensuite je t’explique pas comment ils font, c’est trop chiant, mais en gros c’est bizarre; c’est fait avec des raisins et des pieds nus. Pas comme aux USA où c’est fait en usine comme le veut la tradition.

Accepter le fait que ni toi ni les autres ne savent vraiment de quoi ils parlent

Quand il est question de se la péter grave en matière de vino, tout le monde essaie de montrer qu’ils sont nés dans un vignoble, quand en fait ils boivent eux aussi du jus de raisin coupé avec du Orangina. Et comme tout le monde il est hypocrite, faut pas que ça se sache. Alors c’est généralement là que ça part en couilles et que ça devient un concours de qui est le plus culturé. Quand on a accepté ça, on devient plus zen et on peut commencer à faire semblant de s’y connaître.

S’imprégner de la psychologie du vin

Vous l’aurez remarqué; moins tu t’y connais en vins plus ce que tu dis ne fait aucun sens. Et dans ce cas, quoi de mieux que de s’inspirer du maître de la connerie dans cette matière; prenez une bouteille de vin et lisez le contenu. Vous allez voir que tout comme la chanson française, ça donne un semblant de vouloir dire quelque chose. Et pour que tu te sentes pas comme un demeuré, ils mettent des mots-clés qui te donnent l’impression (et te rassurent) que tu as compris leurs conneries.

Exemple 1 (facile):

vin1
Oui et…? Il est bon ou pas?

Exemple 2 (catégorie difficile):

vin3
Putain ça devient n’importe quoi leur charabia!

Les mots-clés de la connaissance

3 éléments sont à insérer lorsqu’on se la pète grave en matière de vins:

  • L’histoire de la bouteille (et non l’histoire de ton oncle avec les bouteilles, celui qui picole tout le temps et qui fait pipi sur les bancs de parc en battant son chien)
  • Des adjectifs (plus t’as de lettres plus tu fais des points)
  • Suggestions d’accompagnement

Voilà. Si t’as ces 3 éléments, tu peux dire N’IMPORTE QUOI et les gens vont t’écouter et seront d’accord avec toi parce que s’ils sont pas d’accords, ils avouent qu’ils ne s’y connaissent pas en vins et c’est trop la honte pour eux!

Des exemples vu que t’as compris la leçon

Pour un petit italien, essayez de dire une connerie du genre:

 »Ce petit italien très modeste révèle un succulent manteau qui promet une effluve qui rappelle sans aucun doute l’air pur de la Sardaigne. Accompagné de fromages et de volailles, en septembre il se dérobe de toute ambiguïté pour révéler un palet aphrodisiaque! »

Vous avez vu? Ça semble connaisseur, mais comme les chansons de Patrick Bruel, c’est un ramassis de conneries qui ne veut rien dire! Allez au suivant!

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Allez fais pas cette tête! Tu le sais qu’elles sont nulles tes chansons!
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Succulent ce manteau!

Pour un petit sec chilien, allez-y avec:

 »La mise en bouche coriace de ce petit vin est à la fois osé et sincère! C’est sans aucun doute l’ami de toute charcuterie qui se retrouve à nous envelopper d’un savoir-faire humble et sans prétention pour nous garnir d’un arôme d’anis et d’un cépage coriandré tout à fait alambiqué! »

Vous avez encore vu? De la M-E-R-D-E-U-H bien ficelée que même un président pourrait nous sortir pour nous saigner encore plus!

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Tu le sens le cépage coriandré!? HEIN DIS TU LE SENS!?

Pour un vin blanc de Nouvelle-Zélande bien dégueu:

 »Ce petit blanc n’a certainement rien à envier à ses voisins! Sa mise en bouche délicate émane un tapis fruité qui se marie avec merveille avec un produit frais de la mer (ou une conserve de sardines selon le budget, NDL), pour refaire jaillir la simplicité de l’innocence jadis perdue. Que dis-je? Ce petit vin est d’un spectre qui fait immédiatement penser à la palette digne d’un restaurateur sans prétention! »

Vous avez toujours vu? Vide vide vide, et rudement efficace!

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Je sais pas si t’es K.O. à cause de la simplicité de l’innocence jadis perdue ou bien des produits de la mer plus très frais

Un petit dernier pour bien montrer qu’on peut faire ça avec n’importe quoi:

Pour un Coca-Cola (tiède):

 »Petite trouvaille fort intéressante. Un petit secret bien gardé! J’ai eu une chance monstre de tomber sur ce cépage d’appellation d’origine contrôlée! Avec une fine mise en bouche et une enveloppe de bulles qui saura relever l’excellence d’une bordée de tubercules finement tranchées nappées d’un sel déposé à la main, son manteau carquois, une fois apprivoisé, lève son mystère pour dévoiler une fine délicatesse non prétentieuse et qui se révèle nécessaire pour la suite »

Tu vois t’as vu? C’est vendeur!

Mot de la fin

Avec des mots on peut dire n’importe quoi, et comme une image vaut mille mots, je vais te laisser apprécier la délicatesse du langage.

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En attendant portez-vous bien, reeuuh!

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