S’enfuir d’une pandémie

Salut les poulets!

J’espère que vous allez bien! Moi ça va super! Je me cache dans la jôngle et je chasse ne niakoué et le cochon sauvage, miam c’est bon les protéines!

Aujourd’hui je vais vous parler d’un truc qui va faire du bien, surtout que je vous sens tous très tendus vachement tout plein.

eric

Aujourd’hui je vais vous parler de comment échapper à une pandémie. Comme ça tu vas pouvoir garder le sourire et continuer de lire mes articles tout plein!

Truc 1 – Y aller légalement

Pour éviter de se faire avoir, il faut connaître ses droits, ça vaut de même dans une pandémie. Donc commencez par sacher la convention de Genève (c’est en Suisse ça mais c’est pas grave) qui vous permet de vous protéger légalement de tout virus.

 »Tout corps étranger ne peut légalement entrer en vous sans votre accord »

hand with stop gesture
Si un virus veut vous infecter, vous êtes dans votre droit de refuser et légalement il ne peut pas vous infecter sans votre consentement

Truc 2 – Acheter une armoire magique

Le plus dur après sera de négocier le prix avoir en avoir trouvé une (parce qu’entre toi et moi, elles se font rares). Mais gardez la facture (je vous explique pourquoi plus bas).

Après il suffira de vous y installer confortablement et attendre de sentir de la neige. Si vous sentez de la neige, continuez, vous êtes arrivés à Narnia. Par contre si vous ne ressentez pas de neige, c’est que c’est pas une armoire magique, alors le fait d’avoir gardé la facture prend alors toute son importance (je te l’avais bien dit que je l’expliquerais plus bas! Hein j’te l’avais bien dit hein dit!)

Par contre si l’armoire mène dans un laboratoire, c’est que t’es dans la maison d’un ancien agent de la CIA, je te conseille de foutre le camp (et de garder ta facture).

mtf
 »Alors dis-moi, petit rigolo, est-ce que c’est toi qui a fini le dernier sac de Haribo? »

Truc 3 – Être très très (très) riche

Bah oui, comme ça caché dans ton bunker tu peux rigoler des sans-dents qui se battent pour des conserves pour chat tout en prenant un bain dans du Champonix. La classe!

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Selon l’OMS, la richesse protège des ravages des fléaux, des inquiétudes et du peuple. Pas mal!

Truc 4 – Chopper la peste

Écoute un peu avant de t’énerver comme ça pour rien.

Si t’as la peste, tu vas mourir tellement vite que t’auras pas le temps de chopper les autres trucs qui font en sorte que tout le monde il est en pandémie. Et le plus cool c’est que t’auras le droit à autant de morphine que tu veux, tellement que Jim Morrison il est jaloux le Jim!

 

Truc 5 – Buter tout le monde

Ben oui logique! De 1 ça calme et de 2 il ne peut pas y avoir de pandémie si tout le monde est déjà mouru!

smart

 

Mot de la fin

Vous voyez qu’il y a une solution à tout! Et vous voyez encore plus que les solutions de Rambo sont les plus faciles et les plus de mieux!

Et l’avantage c’est que vous n’aurez plus besoin de vous inquiéter pour votre retraite puisque à ce rythme il risque pas trop d’en avoir, en tout cas moi j’me mouillerais pas.

En attendant lavez-vous les mains et éteindez la télé, ça fera des conneries en moins.

 

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