Comment construire un hôpital en 8 jours

Ah non putain je me suis trompé c’est 7 jours.

Nouveau titre:

Comment construire un hôpital en 7 jours

Salut les lapinets! J’espère que vous allez bien. Aujourd’hui on parle humanitaire.

Humanitaire c’est genre quand tu t’es fait virer de plein de boulots ou que tu veux rester pauvre pour avoir bonne conscience alors tu aides des gens encore plus pauvres et mal foutus que toi. Il parait que ça fait du bien.

Moi non plus je comprend pas.

Alors aujourd’hui dans l’humanitaire, on va faire un hôpital en 7 jours au Viet-Nam. Pourquoi 7 jours tu me demande? Ben parce que Rambo a d’autres trucs à faire que de perdre son temps à reconstruire un pays que la démocratie s’efforce de détruire (non mais!)! Et si tu continues de chialer, je le fais en 6 jours!

Bon je t’avais averti; je coupe une journée. 6 jours maintenant, sens-toi bien mal à l’aise!

Nouveau titre:

Comment construire un hôpital en 6 jours

De toute façon j’avais pas prévu travailler dimanche donc ça change rien. Et puis, ça reste un hôpital du Tiers-Monde, donc pas besoin de se forcer, déjà qu’ils sont contents en plus qu’ils vont pour la plupart claquer de dysenterie avant leurs 42 ans .

hopital

Pour construire un super hôpital, rien de plus facile! Il suffit de suivre les 6 étapes ci-dessous

bob
Reeuuh! Prêt à construire!

Jour 1- Commencer par bombarder la région

Y’a 3 raisons à ça:

Faut tuer les ennemis (on est encore en guerre, porte attention un peu!), il faut aussi créer la future clientèle, et il faut aussi aménager le terrain du futur hôpital et ses places de stationnement, donc ça justifie amplement les 2-3 p’tites couches de bombes que l’Air Force va balancer dans la jôngle.

Jour 2- Couler les fondations et poser les murs

Ce qui est bien avec le béton c’est qu’en attendant qu’il sèche, on peut faire le reste, genre planter les bambous dans le béton qui feront les bases de murs. Comme ça tout sèche et tout se maintient en même temps (pas con hé!).

Jour 3- Faire l’intérieur des murs, les séparations et le toit

Vu que c’est sec, ou presque, on finit les murs. Et si vous êtes vraiment perfectionniste, vous pouvez les peinter.

Jour 4- Faire les entrevues

Et ouais tu croyais quoi? Que Rambo allait jouer à l’infirmière!? Non mais! En plus que les asiatiques ils aiment ça jouer au docteur, donc ce sera pas trop trop difficile de trouver un docteur dans cette brousse.

meme
Coucou! C’est l’heure des vitamines!

Jour 5- Aller à la pharmacie du coin pour acheter les 2-3 trucs qui manquent

Le genre de machins dont tous les hôpitaux ont besoin. Faut demander parce que moi je m’y connais davantage en mutilations que dans le médical.

Jour 6- Profit

Parce que tu pensais pas qu’ils allaient s’en tirer sans payer les Niakoués!? Non mais! Déjà que chez nous aux USA ça te coûte 3000$ pour un plâtre au bras! Faut être solidaire dans ce monde cruel! Allez hop, sors tes Tong mon petit Nguyen!

Jour 7- Bonus: Répéter l’étape 1

Parce que la vie est pas facile et qu’il faut rire un peu pour se détendre.

Mot de la fin

Voilà! Y’a pas à dire, aider son prochain ça fait du bien!

Non je déconne ho ho ho! (ah que je suis trop de drôle!), c’est mieux de les tuer. En attendant portez-vous vraiment bien sinon vous allez finir dans mon hôpital et ça je suis pas sûr que ça va vous plaire (j’ai pas encore fait les entrevues)!

play
Putain enlève tes bottes de ski quand tu veux visiter l’avortement du Grand Schtroumpf, petit mal élevé!

 

22 commentaires

  1. Salut beau sportif… 🙂
    😦 Mais qu’est-il arrivé à Spidey? 😟

    Je me souviens de la belle époque. Le Japon était réputé pour ses pouvoirs de miniaturisation…

    Avant Japon…

    Et, après Japon…

    La morale de la démonstration, c’est que le Japon, c’est un super endroit. 🙂

    Dis, dis, dis, grand guerrier, le Viêt-Nam, c’est bien au Japon, ça?

    Parce que moi, si tu me dis que Spidey est dans un hôtel de guérison du Japon, je ne suis pas inquiet pour lui, évidemment. Parce que le Japon va savoir comment reguérir notre Spidey si gentil et si mignon. 😊

    En honneur du bon vieux temps, Spidey 🙂 ❤ ❤

    Postum: Dis, c'est ça ton nouvel article? Mais comment tout le monde fait pour venir tout le temps voir tes nouveaux articles avant moi? Parce que, là, là, leresidue il se sens moins que rien, moins qu'un petit monsieur gamma. Et là, leresidue, il se dit, qu'il est peut-être même un minuscule monsieur epsilon. 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

    Cela va prendre du MiracleWhip. Monsieur Dieu va devoir me reguérir moi aussi. Monsieur Dieu va devoir faire ressusciter Monsieur Drogué, et Monsieur Drogué va devoir réécrire son petit document magique, "Le meilleur des Mondes". Et aussi, leresidue est content, parce que Monsieur Dieu va tout faire ça. 🤭🤠

    J’aime

    1. Faut pas oublier non plus que le Japon c’est un super endroit! 😉 Et ce qui était considéré à l’époque comme des p’tites vues de série B là-bas, était en fait reconnu chez les impérialistes culturels Américains comme du très grand art. C’est bien connu qu’Hollywood n’a jamais lésiné sur les moyens techniques et artistiques pour créer des blockbusters de très grandes diffusions, capables de pénétrer toutes les frontières, afin de séduire même les plus imbéciles des imbéciles. La culture Américaine de l’époque n’avait pas que comme but noble de distraire et de divertir les populations, elle avait aussi un but tout à fait admirable aussi : faire rayonner de gré ou de force la Démocratie sur toute la planète (ça, pour la force, tu connais, mon bel étalon italien 🙂 ).

      Allez, on se fait plaisir 😀

      Aimé par 1 personne

      1. Oh yeah! Là tu parles (désolé si c’est pas raccord, y’avait plus de bouton répondre):

        Ça en fait vivre ça, des émotions, hein?

        Mais pas autant que toi, Rambo. 😉 Parce que tu le sais que tu es le plus fort, hein? Mon grand homme, toi! 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 (désolé je sais pas vraiment comment faire d’autres smiley que celui-là quand je suis dans mon linux)

        J’aime

Votre commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s