Rambo, fashion star des jeunes

Oh les jeunes!

J’ai vu que vous vous habillez comme des clodos dépressifs qui sont sur sur la crystal meth, et que en plus que vous bouffez tous des trucs merdiques sans viande, que vous êtes tout maigres, que vous penchez trop par en avant à cause de vos téléphones alors vous avez le même cou qu’une mamie italienne (celle qui est toute habillée en noir et qui fout des claques à tout le monde). C’est pour ça que moi (Rambo) je suis deviendu votre nouvelle idole fashion star, pour que vous ayez un vrai modèle sur lequel vous appuyer (parce qu’entre toi et moi, Steve Jobs ou les skinny jeans, c’est pas des vrai modèles)

 

Non mais faut arrêter!

L’hypocrisie dans tout ça

Le plus ridicule, en plus de celle où que vous portez ces horreurs, c’est que quand que vous étiez enfants, vous riez des cheveux crépus, des lunettes de pédophiles, des couleurs fluo et des jeans délavés trop courts qui montent jusque sous les tétons, et vous aviez raison! Mais là, parce que vos potes sans gluten, sans goût, sans espoir et sans personnalité se sont mis à avoir des tatouages de marins bourrés et une barbe pleine de morpions, vous vous êtes dit que ça exprimait qui vous étiez et démontrait votre unicité.

Il serait temps de vous réveiller. C’est pourquoi on a fait appel à moi (Rambo) pour vous donner un bon exemple de comment vous fringuer sans avoir l’air d’avoir été sous-nourri et victime de torture mentale pendant 20 ans.

Pourquoi moi?

Bah c’est simple! T’as vu mes muscles? T’as vu mon couteau? T’as vu ta gueule? T’as vu mes muscles? Ben ça répond à ta question.

Le look Rambo

Le look Rambo est un look épuré, sans prétention, durable et adapté au confort de la survie à toutes les saisons.

Voici le catalogue de mode de l’année par Rambo (c’est moi ça, Rambo):


Collection Printemps

Reeuuh, le printemps c’est signe de soleil, de la fin de cette saloperie d’hiver et un espoir pour un été prometteur! C’est pourquoi manteaux légers et chemises foncées relèveront le teint de vos yeux. Le meilleur temps pour un autre tatouage de mandala sur ton avant-bras.

Un look cozy parfait pour le magasinage sur Etsy et le brassage de ta bière artisanale

 


Collection Été

Bah là c’est facile! Il fait beau, il fait chaud, le soleil te tape grave sur la gueule, et comme t’as suivi mes articles, maintenant tu bouffes des protéines et tu squattes, alors pas de honte à porter ce bandana aux couleurs vives qui met en valeur ces pectoraux arborant fièrement ce 4% de gras.

 

Parfait pour ton crossfit le mardi dans un ancien entrepôt avec des murs en briques et un prix d’abonnement beaucoup trop élevé

 


Collection Automne

Ah l’automne! Signe des feuilles qui tombent, de la température qui descend, et des cafés à la citrouille supposément équitables que tu paies huit fois trop cher (équitable mon cul!), fait par un pauvre mec payé au salaire minimum qui s’auto-proclame barista et qui salope volontairement ton nom sur le verre pour que tu puisses le mettre sur les réseaux sociaux.

Avec la collection Automne, fini les fraîcheurs, bienvenue au mode confo inspiré des surplus militaires. Parce qu’un peu de contradiction entre tes valeurs de paix et les vêtements militaires iront à merveille avec tes mémos écolos envoyés depuis ton dernier iPhone.

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Putain il a écrit « Roqui » sur mon café ce con!

Ici Rambo arbore fièrement un choix de vieux manteaux militairement kaki supporté par un jean usé par le temps et non par un enfant Chinois, le tout rehaussé par des vraies bottes de combat en vrai cuir d’animal!

 

jeans
Hop-là! Tu vois t’a vu l’énergie que j’ai quand que je bois mon lait de soya! #fitlife #zen #carpediem #makenirvanaanotheralbum #genderstudies #liberals

 


Collection Hiver

T’as déjà vu un film de Rambo dans la neige? Et arrêtez de me parler de Rocky IV j’y comprend rien! Bon ben tu sacheras que Rambo, pendant que vous vous les gelez, il reprend la Collection Été et il est caché dans la jôngle à buter grave du Viet.

Non mais!

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Reeuuh! Collection Hiver en plein dans ta gueule!

Mot de la fin

Vous voyez les jeunes, il suffit d’un VRAI modèle pour que vous ressembliez à quelque chose. Comme ça, vous allez pouvoir penser à autre chose que votre collection de vinyles ou de votre mezzo chaï latté soya détox.

Sur ce, je vous laisse avec un tuto pour vous faire un logo hipster style, pour montrer à quel point vous êtes un artiste dans l’âme et différents des autres. Merci qui? Merci Rambo! Reeuuh!

hipster logo

Tiens, en exclusivité mon futur cover d’album indie folk:

hipster3
Sooooo hipster! Et même pas de filtre! Il est où mon ukulélé et mon feu de camp où tout le monde il fait Whoooo hooo hooo tous ensemble?

Non je rigole! Rambo écoute pas de la merde, non mais!

 

18 commentaires

  1. J’ai deux choses à dire, d’une je suis une femme et la collection été est vachement sympa, ta collection été est interdite aux femmes, ben oui on a pas le droit de se promener sein à l’air dans les rues et même chez soi, parait que c’est de l’exhibition…dans les rues, je peux comprendre, m’enfin chez soi, si les mecs nous matent c’est qu’on est surement mieux que leurs femmes…
    Deuxième chose, l’hiver les seins à l’air dans la neige, non mais tu veux notre mort? ok on t’idolâtre, mais de là à se geler les boobs dehors, euhh non très peu pour moi.
    Je te conseille donc de sortir d’autre modèle hiver si tu veux qu’on soit bien sapé .

    Aimé par 1 personne

      1. La science ne trompe pas! Mais la collection s’adressait surtout à un brainwashing inconscient sur les hordes de hipster qui tente à tout prix d’être anti conformistes par leur conformité aux goûts vachement douteux

        Aimé par 1 personne

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