La morphopsychologie

Ah que coucou! Je sais pas pour vous mais je me suis couché super tôt hier et aujourd’hui je suis en pleine forme! Donc avant d’aller faire travailler mes muscles, je vais vous parler de la morphopsychologie. C’est super utile quand tu interroges un prisonnier.

C’est quoi ça, ce machin de merde?

Faut pas avoir peur; ça a rien à voir avec un psychologue, qui, comme dit dans le documentaire Anchorman 2: est une personne qui lit dans tes pensées.

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La morphopsychologie c’est une pseudo-science (la même science que quand tu dois choisir ton nom pour t’inscrire sur un site Internet), mais il faut pas confondre entre :

  • Morphopsychologie (je commence déjà à en avoir marre d’écrire ce nom à la con): est l’étude qui étudie la psychologie de quelqu’un rien qu’en regardant sa sale gueule de merde son visage
  • Morpho psychologie : L’étude du comportement du papillon bleu

    Morpho_didius_Male_Dos_MHNT
    Rentre chez toi Rupert on t’a pas sonné!

Alors rien que pour éviter que vous soyez tous de mélangés entre les deux notions, aujourd’hui on va étudier le morphotrucmachin d’un papillon. On va étudier le visage d’Adolf. Adolf, dis bonjour Adolf!

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Voici Adolf, un papillon Autrichien qui a gentiment voulu se prêter à l’étude sérieuse de mon article

Comment que qu’on étudie le visage avec la morphopyschopathie?

Ben en fait chaque partie du visage va indiquer des trucs vraiment de chouette. Allez hop c’est parti!

Plusieurs types de visages

Y’a plusieurs types de sales gueules. Rien qu’à prendre le bus tu vas être d’accord avec moi. Des visages plus aplatis sont plus gentils, des visages étirés sont plus nerveux, des visages laids ont tendance à attirer une envie de taper dessus. Un visage beau a tendance à nous faire regretter de pas avoir assez de sous pour se les acheter.

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Ici les traits d’Adolf sont plutôt ronds, du type pas trop travaillant et bon ami, préférant les cartes-cadeaux aux électroménagers pour son anniversaire

Plusieurs sections

Le haut de la tête, genre le front, va donner des indices sur comment que la personne elle réfléchit. Le milieu (jusqu’aux yeux) son côté affectif. Et le bas, genre menton, son côté instinctif.

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Le front d’Adolf montre que Adolf est du type « pas le premier soir ». Son côté affectif démontre tout de suite un attachement à la nature et aux voyages, mais à une facilité de dépendance aux jeux de rôles. Par contre, le côté de la trompe d’Adolf, montre qu’il sait où il va dans la vie (genre du côté de la Pologne pour les vacances).

Test, pour savoir si vous avez bien de suivi

Si vous vous disez « Mais Rambo, comment que je peux appliquer tes connaissances dans la vie de tous les jours? ». Là-dessus je vous réponds « Ben faut être bon (comme moi) », mais je vais vous donner des exemples, rien que parce que c’est vendredi. Comme ça (ou « ainsi », comme disent ceux qui se croient meilleurs que les autres), on va voir les notions que j’ai enseignées plus haut.

Exemple 1

francais laid
Rho la laaa mais c’est relouuuu-euh!

On voit tout de suite que c’est un Français; grosse tête de prématuré, petites épaules, petit bide, très certainement un nombril vraiment raté. Il porte clairement des slips à la plage et la dernière fois qu’il a fait du sport, c’était en jouant à Fifa avec ses copains. Il doit sûrement s’appeler Florian, Hugo ou Corentin.

Exemple 2

Kevin
Je parie un million qu’il s’appelle Kevin

Voilà un petit merdeux comme on aimerait bien lui foutre une bonne claque sur la gueule. D’après sa morphoparactomie, il a entre 10 et 35 ans. C’est un petit connard qui doit aimer crier très fort dans son micro en jouant à CoD en insultant ta mère. Il aime le tuning avec des flammes dessinées sur des voitures, il écrit en langage MSN et c’est un vrai petit chieux. À éviter à tout prix, ou à rouler dessus en voiture. Il finira comptable, vendeur de beuh de mauvaise qualité ou mécano pas digne de confiance qui fait du street racing les soirs de fin de semaine dans les rues de sa ville. Il va aussi faire un ou deux enfants avec des femmes de mauvais goût et se pousser par la suite.

Exemple 3

babushka

Elle devait être bien mignonne quand elle était jeune. Elle a dû d’ailleurs utiliser cet atout pour se marier, parce qu’après, c’est plus très possible. Elle fait de la soupe et est capable d’arracher la mâchoire d’un ours rien qu’avec ses mains. Elle travaille dans les champs et peut tirer sur des Allemands s’ils viennent pour foutre le bordel avant l’arrivée de l’hiver. Son régime alimentaire se compose uniquement de patates, de cornichons fermentés et de vodka. Elle tient plus l’alcool que ton tonton, celui qui vit en Bretagne et qui bat ta tatie et tes cousins, et elle est capable de te foutre une patée monumentale tout en brodant. Même s’il lui manque des dents, on rigole pas avec elle.

Exemple 4

rambo

Alors là, on voit tout de suite qu’on a affaire à un dur à cuire. Il semble très doué dans la guerre, il bouffe ses protéines (pas comme l’exemple 1), il a pas un nom de merde (pas comme l’exemple 1), il a de bonnes épaules (pas comme l’exemple 1), et il dit pas «du coup » et « euuh » dans chaque phrase (comme dans l’exemple 1). Reeuh, bref c’est lui qui est le plus!

Exemple 5

forest

Bon lui c’est un cas particulier. Au lieu de l’analyser de haut en bas, faudra le faire de gauche à droite.

Le côté gauche semble attentif, presque nostalgique, avec un goût prononcé pour le bourbon vieilli dans des barils de chêne et le poulet frit. Probablement un Black. Le côté droit s’est pas bien réveillé ce matin, il a la tête dans le cul. Il a dû tomber dans une marmite de Valium quand il était petit. Probablement un Black aussi.

Mot de la fin

Voilà les copains, maintenant vous êtes des pros en morphopfewqnj, plus besoin d’aller travailler ou de vous endetter pour faire des études de mauviette (comme dans l’exemple 1), maintenant que vous avez le monde entre vos mains.

6 commentaires

  1. Bravo, je me suis marée toute seule devant mon ordi et mon adorable conjoint en a profité pour faire un truc qui va finir sur instagram dans le genre foutage de gueule.
    Très instructif, le cas numéro 1 est sans aucun doute employé dans une banque 😛

    Aimé par 1 personne

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