Comment s’amuser avec son animal de compagnie

-18 novembre 2019-

Salut les copains! J’espère que vous allez bien! Moi ça va bien; j’ai mangé une tartinette choco-Nutella-beurre, maintenant j’ai plus faim! Qu’est-ce que cétait bon! Mais je partage pas. T’avais qu’à demander à ta maman de t’en faire et nah! Bien fais pour ta gueule non mais!

Aujourd’hui je vais vous parler de comment bien vous amuser avec vos animaux de compagnie, parce que comme on le sait tous; c’est important d’avoir des responsabilités et que votre animal que vous aimez tant soit heureux et épanoui, jusqu’à ce qu’il soit assez grand pour que le boucher vienne à la maison et en fasse de la bonne charcuterie!

boucher
-Alors, comment il va Médor? Toujours aussi tendre?

 

Différencier les animaux les uns des autres

Pour bien s’en occuper, faut déjà sacher à quel genre d’animal on a affaire. Y’en a qui sont plus faciles à entretiendre que d’autres, et y’en a qui sont plus faciles pour s’amuser avec. Si ton animal de compagnie a du poil partout, qu’il est doux et affectueux, c’est un bon animal de compagnie. S’il a besoin de médicaments, qu’il est dans une chaise roulante et que quand tu lui poses une questions il répond en bavant et en faisant des  »Gneuuh! Gneeuuh! » qui sont vraiment insupportables, ramène-le dans le boisé où tu l’as trouvé, c’est moi qui te le conseille.

Mais pour les besoins de l’article, on va rester dans les animaux les plus communs.

Chien

Le meilleur ami de l’homme, comme qu’ils disent? Pourquoi? Ben parce que de 1 il sert à aboyer sur les gens qui essaient de passer la frontière sans les bons papiers, après ça fait une morsure du tonnerre! Une fois je m’a fais mordu par un chien et que j’ai même pas pleuré! Non mais!

Et la raison 2 c’est que le chien est trop couillon pour être autre chose qu’un dépendant affectif. Tu me crois pas? Prends ton chien, vas l’attacher après un arbre dans la forêt pendant une semaine. Je te garantis que si tu te fais pas arracher la jugulaire à ton retour, et ben le chien il va drôlement être content quand tu vas revenir le chercher!

Jeux qui fonctionnent:

Avec le chien c’est comme avec un enfant; n’importe quelle balle ou branche suffira pour le rendre heureux pendant des heures à courir jusqu’à l’épuisement. Par contre, comme avec mémé; il faut ramasser les crottes après avoir fini de jouer.

Jeux qui fonctionnent pas:

Éviter de l’amener au paintball ou au karting; ils sont pas admis. Pas plus que de jouer à la PlayStation avec (c’est une question de dextérité des pattes, c’est un ami scientifique qui me l’a dit).

laikaF

Chat

Le chat n’est rien d’autre qu’un bébé gâté qui chiale, qui mange, qui dort et qui joue presque. En gros c’est un bibelot qui chie.

Avec le chat, plus question de s’amuser, c’est lui qui décide. Tu joues avec lui comme il veut et quand il veut. Tu le caresses quand il veut et comme il veut. En fait le rôle de l’animal de compagnie est inversé quand t’as un chat. En gros avoir un chat c’est comme si tu commençais à travailler pour un patron exigeant, capricieux et un peu psychopathe  sur les bords, et qui en fait t’as engagé que pour son ego.

manu
Non pas toi

Jeux qui fonctionnent:

Pointer le laser et aussi lui filer du pognon à chaque semaine pour rester en vie.

Jeux qui fonctionnent pas:

Donc comme avec un patron, tu évites de faire des pirouettes ou tout autre truc qui bouge ou qui demande une participation de sa part. Si tu peux éviter d’être dans la même pièce que lui ou même de respirer c’est un atout.

Courbette
Hop la!

Poisson

Si y’a bien un animal avec qui tu peux connecter, c’est bien le poisson. Comme toi, il tourne en rond dans un endroit trop petit et où il ne s’épanouira jamais alors qu’il avait été conçu pour vivre en liberté dans un endroit plein de découvertes. Et comme toi il finira un jour aux chiottes et oublié de tous.

Ou bien comme toi il finira à la poêle.

bubukke
-Oh Bubulle! Comme tu vas me manquer! Hey passe-moi le citron!

Jeux qui fonctionnent:

Les mêmes que ceux qui fonctionnent pas.

Harpie féroce

Les pigeons c’est nul et les perroquets ça vit plus longtemps que ma mémé (celle qui entend que d’une oreille), en plus de gueuler tout le temps (comme mon papi, celui qui doit parler dans la bonne oreille de ma mamie, et qui a fait les tranchées, il dit n’importe quoi mon papi!).

Avec une harpie, c’est comme un prix de consolation pour que si t’as pas été pris dans les Avengers, une harpie c’est l’arme la plus dévastatrice du règne animal avant la bombe atomique et le Terminator (réunis!)! Une harpie ça a des griffes du tonnerre! Tellement, que les docteurs qui font les avortements, ils sont rudement jaloux, des griffes de la harpie!

Par contre, oublie ton fauteuil parce que la harpie, et ben elle va te le foutre en charpie!

Même chose pour tes amis, et pour la même raison.

claws
Matte un peu ça! Avec ça, c’est toi qui piques tous les sushis au restaurant!

Jeux qui fonctionnent:

Kidnapper dans les airs les passants, tuer les gens et les vaches qui jusque-là, broutaient tout pépère dans le champ sans avoir rien demandé à personne.

vache
Wuut!?

Jeux qui fonctionnent pas:

La délicatesse.

harpy
Voici la dernière photo de François, avec une jeune harpie de 3 jours. Si quelqu’un a vu François, svp préviendez la police

 

Le truc louche qui traîne derrière le cabanon depuis 3 semaines, date qui, par pure coïncidence, correspond à la disparition du petit Timmy, camelot de 13 ans

Y’a pas à dire, là tu m’en colles une bonne.

D’un côté ça va épater les copains à la récréation, un animal de compagnie comme ça!

ET
Coucou! Je veux ton âme!

D’un autre côté, je suis pas sûr que ta maman elle va vouloir le garder, même si tu promets de sortir les poubelles tout plein.

paperboy
Alors ça boume Timmy? Prends ton temps pour revenir, tes parents t’ont presque oublié!

Mot de la fin

Vous voyez? Avec des animaux il suffit d’être à l’écoute, tout comme ma tartinette choco-Nutella-beurre qui était vachement délicieuse!

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Mmmm! Ch’est bon cha! Reeuuh!

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