À quel super-héros que tu ressembles le plus pareil?

-25 mars 2017-

Salut les copains!

Aujourd’hui il fait beau et qui dit beau dit super-héros (si, si, t’as qu’à vérifier je t’attends)! Plusieurs fans m’ont avoué qu’ils voulaient me ressembler, là-dessus j’ai bien rigolé (et pas eux) et je leur ai répondu que s’ils voulaient me ressembler il fallait déjà qu’ils me ressemblent (je te laisse 8 minutes pour réfléchir à ce que je viens d’écriver).

Et puis là j’ai pensé à leurs conneries et je me suis dit que peut-être qu’il faudrait que je fasse un article pour vous aider à savoir à qui que vous ressemblez (et non à qui que vous voulez ressembler). Et paf! La magie s’opère vachement plus qu’à Narnia puisque la réponse est plus bas et que tu vas vachement la lire et que ça va rudement t’aider (comme quoi je fais jamais les choses pour rien, non mais!). Bon je te sens tout tremblant d’excitation, comme le petit chien de ma tatie (celle qui est tellement grosse que son docteur est deviendu diabétique en lui faisant ses prises de sang), alors je me tais et je lance les choix!

1- Spidermec

spider
Quand Peter Parker rencontre Spidermec

Si tu aimes courir partout et d’avoir de la sueur tout plein de collée entre tes fesses à cause de tes leggings bleu et que t’aimes la photo, y’a des bonnes chances que celui-là te plaise. Aussi si tu aimes aussi aller chez ta tatie c’est un plus. Un méga plus si tu aimes le riz.

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Miam ça goûte bon le deuil!

2- La maman de Bambi

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Ho putain! Fous-toi pas devant moi couillonne de fille!

Étant un tantinet surprotecteur, imprudent et taré, t’aurais pu faire un bon parent si tu avais tenu jusqu’aux 18 ans de tes enfants, mais bon comme dit le proverbe: la chance, c’est pas pour les pauvres! Ce sera pour une autre fois, ou pas! Donc si toi aussi tu es du genre à pas lire les avertissements de zones de chasse et que tu gambades tout gentiment tout plein dans la forêt, ce personnage pourrait bien t’aller!

3- Krillin

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Regarde-moi pas trop longtemps sinon je va mouru!

Si tous tes amis sont plus costauds, plus musclés, plus forts et plus cool que toi et que tu te demandes toujours à quoi tu sers, tu pourrais bien avoir des atomes crochus avec Krillin. Et si en plus t’as tendance à crever pour un oui et pour un non, alors là c’est le match parfait! Je te conseille de vérifier avant de dire des conneries.

Et un bonus s’il te manque le nez.

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Hee Heee! Quelqu’un m’a appelé?

4- Professeur Xavier

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« Tu es un sorcier Harry! »

Si toi aussi t’es pas trop du type sportif, que tu penses savoir lire dans la tête des gens, que t’aimes les chauves, ou que t’as une putain de scoliose, je crois que j’ai un candidat parfait pour toi! Mais faudra oublier le basket-ball pour un moment.

5- RAMBO!

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Rambo rend riche!

Reeuuh! Ah que coucou c’est moi ça Rambo! Alors si tu lis mes articles, que tu fais de la muscu, que tu manges tes protéines, que tu butes grave des Viet tout plein, que t’es le meilleur, ben oublie ça, tu m’arrive pas à la cheville (et puis quoi encore non mais!)!

Il n’y a qu’un seul Rambo alors respecte mon autorité avant que j’te balance au #4!

(Mais merci quand même, je reste sensible à ce geste)

6- Bob l’éponge

BobLepongepiscine
Dépêche-toi l’eau est chaude!

Si les autres te trouvent franchement emmerdant, que t’as un style vestimentaire complètement nase et qui fait du bruit, et que même tes parents ils ont déménagé le plus loin possible de toi pour « la santé du chien », je suis content que ce guide t’apprende enfin ta vraie nature. Mais ça pourrais être pire; tu pourrais être seulement qu’une éponge, ce qui reste tout de même pratique pour la vaisselle.

7- Jamy dans C’est Pas Sorcier

jj
« Aujourd’hui les enfants on va apprendre le métier de gynécologiste »

Pour ceux qui aiment tout savoir sur tout, qui adorent expliquer des tas de trucs à la fois super intéressants et à la fois qu’on aura tout oublié dès que la personne aura terminé de parler, et qu’en plus tu rêves d’avoir un astémorroïde à ton nom, Jamy est ton super-héros mec attitré.

Ouais moi aussi je me sens un peu mal pour vous. J’en vois déjà qui pleurent qu’ils auraient voulu Maestro ou Kaio, mais j’y peut rien, c’est pas tout le monde qui peut être un champion.

8- Ton frigo

Risez pas! C’est même vachement de intelligent! Un frigo reçoit beaucoup d’amour et en donne beaucoup. Quand y’a une panne d’électricité, qui c’est que tu vas aller prendre de soin? Le frigo. Tu es triste ou tu sais pas quoi manger? Qui tu vas y aller le voir? Le frigo.

Si tu es une personne généreuse et qui reçoit beaucoup d’amour, ton âme est peut-être un électro-ménager.

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Ici un frigo lâchement abandonné et dépouillé, que fait la police?

9- Henri Dès

Si toi aussi tu trouve que le prénom Henri c’est vachement sexy, même sur un enfant, et que justement tu cherchais un prénom qui vient automatiquement avec une moustache à la Michel, j’ai des bonnes nouvelles pour toi!

henri
Allez chantez avec moi les enfants!: « Gonflé de liquide
Prêt à éclater
Je vais étancher la soif de ce cadavre
Un mois dans la tombe
Tordu et à moitié délabré
Elle a tourné un jaune putride
L’odeur de pourriture
Suinte de sa cavité génitale
L’odeur était insupportable alors que je la dépouillais
La la laaaa!« 

Donc si toi aussi tu aimes les chansons qui parlent des petits animaux, et des petits écureuils, et des petits hérissons, et des petits moineaux, et des petites moufettes, et des petits campagnols, et des petits papillons, je crois qu’on tient un gagnant!

Mot de la fin

Bon tu vois, se sentir valorisé c’est vachement facile (grâce à moi en fait), il suffit d’aller demander de l’aide en fait. Et être un super-héros, c’est comme être en héros, mais en plus de super.

Et surtout, n’oubliez pas; à grands pouvoirs correspond à grandes responsabilités tout plein!

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