Réussir son entretien d’embauche grâce à Rambo

-21 Janvier 2019-

Ça c’est moi ça, Rambo, reeuuh!

Bon les copains, comme la récession arrive et que la plupart d’entre vous sont déjà au chômage parce qu’ils sont français, j’ai reçu des tas de lettres pour me demander si je connaissais le monde des entretiens d’embauche et si je pouvais aider. Et ça tombe vachement bien puisque Rambo est très bon là-dedans (vous allez voir!), alors la réponse est oui! Allez on commence tout de suite parce que j’ai un rendez-vous dans pas longtemps.

Ici je vais vous montrer le bon et le mauvais exemple, pour suivre et à pas suivre dans mes étapes, pour que tu comprennes plus de mieux et que ce soit plus de facile.

Rédiger son CV

Parce que la première étape c’est le culucurum vitrae. C’est un genre de machin où que c’est qu’on écrit tout les emplois qu’on a eu, plus ou moins. Mais pas n’importe comment! Oh que non! Y’a des étapes importantes à suivre pour rédiger le curcuma victimae.

Étape 1 – Choisir le format du CV

Faire un CV c’est bien, mais le faire sur le bon format c’est encore mieux. Le mieux c’est de le faire sur ton ordinateur et de l’enregistrer en Word et en PDF.

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Oui, très bien le format, bravo!
01-1
Non Jean-Michel, on fait pas son CV sur la circulaire de la semaine! Oh des Ferrero en spécial!

Étape 2 – l’aurthographe

Un bon CV ne contient pas de fautes, ça te fais passer pour un con qui doit porter des chaussures à velcro plutôt que des lacets parce que c’est moins difficile de les attacher.

Un bon exemple:

exemple-cv

Ici on peut voir que l’orthographe est impec’, même la mise en forme donne envie de l’engager, bravo!

Ici un mauvais exemple:

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Bon, pas besoin de détailler, c’est pas le meilleur que j’ai vu. En fait il faut adapter tes emplois selon le boulot et pas oublier de donner ton email. Mais bravo pour la variété d’emplois!

Étape 3 – la photo?

On sait bien, la photo sur un CV permet à l’employeur de mieux te discriminer et te juger avant même de t’avoir rencontré. Très parisien. Je déconseille. Mais pour ceux qui veulent la mettre, une photo propre genre passeport mais avec sourire fera l’affaire. Évitez de montrer vos parties ou une photo qui vient du poste de police (même si elle est gratuite).

Un bon exemple:

francais laid

Ici on voit que la personne est soignée. Une grosse tête de con qui ne démontre aucune personnalité réelle donc le candidat parfait; mou et serviable à souhait. Il osera même pas demander une augmentation!

Un mauvais exemple:

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Non ça va pas. Déjà tu regardes pas la photo, mais en plus elle est mal cadrée.

Petit test

Histoire de voir si t’es bien aligné pour lire la suite et aussi de réussir tes entrevues.

  • Regarder le décolleté de la réceptionniste Oui Non
  • Amener son python de 3 mètres Oui Non
  • Avoir des chaussures pareilles Oui Non
  • Embrasser l’intervieweur Oui Non
  • Faire une Rap Battle pendant l’entrevue Oui Non
  • Dégager ses phéromones (piège) Oui Non
  • Jouer à ni oui ni non Oui Non

Réponses

  • Regarder le décolleté de la réceptionniste (piège) Oui Non
  • Amener son python de 3 mètres Oui Non
  • Avoir des chaussures pareilles Oui Non
  • Embrasser l’intervieweur Oui Non
  • Faire une Rap Battle pendant l’entrevue Oui Non
  • Dégager ses phéromones (piège) Oui Non
  • Jouer à ni oui ni non Oui Non Ahahah t’as perdu grosse tarlouze!

L’entrevue

Bravo! Grâce à mes conseils, on vous a rappelé et maintenant vous avez une entrevue! Le plus dur arrive, mais ne vous inquiétez pas; Rambo va vous donner les étapes nécessaires pour réussir haut la main votre entrevue! (haut la main, c’est quand même une expression que tout le monde comprend, mais que personne n’arrive à imaginer quand même)

1 – La ponctualité

Si y’a une chose qu’il faut pas merder c’est celle d’arriver à l’heure à ton rendez-vous. Arriver en avance, ça va montrer à l’employeur que vous n’avez aucun hobby ni responsabilité et donc que vous êtes prêts à vendre votre âme pour un boulot merdique et fade en plus d’être probablement mal payé.

2 – L’habillement

C’est bien connu, si y’a bien un endroit où que c’est qu’il faut bien s’habiller, à part que quand on va jouer aux quilles, c’est quand on a une entrevue.

Attention, il faut pas exagérer et s’habiller en conséquence de l’emploi. Pour un emploi de haut fonctionnaire bancaire, ou avocat, pensez à un costard cravate qui, de toute façon, va bien à tout le monde!

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Oups pas à tout le monde finalement

Le bon exemple:

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Style personnalisé et posture dynamique. On remarquera le soin apporté pour un match parfait avec la chevelure, les Cheetos et la bière, Bravo!

Le mauvais exemple:

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Bof, bof. Déjà l’attitude un peu frais chié, ça démontre que tu veux être patron à la place du patron. Et ensuite, le bouton de chemise qui se détache tout le temps, ça sent la friperie et le mauvais tailleur fait en coton, non ça passe pas.

3 – L’hygiène

C’est bien connu, quand on veut plaire on doit pas puer de la gueule. C’est à peu près la même chose pour ton entrevue; bouche propre, mains pas collantes, odeur tolérable sont des pré-requis pour trouver un emploi. Alors la petite boule que t’as décollé de ton nez, va falloir attendre avant de la lancer sur le mur.

Voici un bon exemple de bonne hygiène:

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« Gneuuh héhéhé! »

On le voit tout de suite, apparence soignée, hygiène respectable, ça fait des points!

Un mauvais exemple:

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-1 pour le port de chapeau, pas bon pour l’entrevue. Ensuite on ferme la bouche, ça assèche. Au moins le rasage est soigné.

4 – Rester calme

RESTE CALME BORDEL! ARRÊTE DE T’ÉNERVER!

Ça sert à rien de paniquer. Il faut vouvoyer et pas faire le mongol. Respire calmement, regarde ton interlocuteur dans les yeux (sans en faire trop non plus) et tout va bien aller.

Conseil: évitez d’insulter la mère de l’intervieweur, en général ça passe mal. Tout comme celui de faire son territoire dans les coins de la pièce (vous ferez ça quand vous serez engagé!)

Ici un bon exemple d’une personne calme:

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Ici on voit que la personne est calme et posée, elle semble à l’aise. Son regard témoigne une grande expérience de vie et tout de suite on se sent en sécurité avec ce candidat, bravo!

Et là un mauvais exemple d’une personne pas calme:

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Non non non reste assis et respire! Fume un truc bordel!

5 – Répondre aux questions

Déjà il faut répondre aux questions c’est important, disons que ça joue en ta faveur. Mais après il faut bien répondre aux questions, ça aussi c’est important. Ici quelques questions typiques qui seront répondues par la bonne (candidat A) et aussi la mauvaise façon (candidat B):

Intervieweur- Comment allez-vous aujourd’hui?

A: Je vais très bien, je suis heureux que vous me le demandiez. Et comment allez-vous? Je suis si heureux d’être ici, hon hon hon!

B: Ben ça va (crache). Fait chier j’ai dû me lever à 11 h pour venir ici, j’espère que ce s’ra pas toujours comme ça. C’est payé à la semaine ici? Faut je prenne mes médicaments tout à l’heure sinon j’vais paniquer.

Intervieweur- Qu’est-ce qui vous motive à travailler chez nous?

A: C’est à dire, j’adore les défis. Pour moi me dépasser est une priorité. Je suis sociable et sais échelonner mes priorités pour donner un travail qui me rendra fier, hon hon hon!

B: Ben j’ai des dettes de jeu (renifle), d’alcool et de putes alors j’ai comme besoin d’un boulot quoi! Et si tu vois un petit latino cheveux frisés mouillés avec un couteau qui me cherche, j’suis pas là ok? Et aussi qu’il faut que je paye mes médicaments. Y’en a pas ici alors faut je les fasse livrer de Roumanie (crache) et que j’arrose les douanes (crache).

Intervieweur- Nommez-moi des qualités et des défauts 

A: Je suis quelqu’un qui aime apprendre, qui s’entend bien avec les gens et qui remet son travail avant le temps. Je n’ai pas peur du temps supplémentaire. Par contre, je dois dire que je conjugue mal mes verbes en sanskrit et la programmation Java ce n’est pas encore une force, mais je doute que ce soit un problème pour cet emploi de comptable, hon hon hon!

B: Tu peux répéter la question? (Crache). Ah! bé euh j’suis quand même à l’écoute. J’peux te trouver de la poudre si tu veux, j’connais un mec (crache et tousse et re-crache). J’suis ponctuel quand même et bah pour les défauts, j’peux dire que j’suis perfectionniste. Putain j’ai vraiment besoin de mes médicaments moi, j’suis en retard!

Intervieweur- Dernière question; pourquoi voulez-vous travailler pour nous?

A: Bonne question je vous remercie. Et bien pour être franc, je dois dire que la réputation que l’alliage qualité de travail et vie de famille de votre entreprise est excellente, en plus des défis susmentionnés dans l’offre d’emploi #180075 que vous avez posté le 16 novembre m’…HEY C’EST QUOI ÇA BORDEL!!!!? AU SECOURS!!

B: MES MÉDICAMENTS AAAAAARRGHH!

RainMan

NON MAIS ARRÊTEZ! LÂCHEZ-MOI!

AU SECOURS APPELEZ LA POLICE!

-BLAM!- – BLAM!- AAAAAAAH! YA DU SANG PARTOUT!!

(hurlements et pleurs)

police-polizei-gif-tuningblog.eu_

un peu plus tard…

popo

6 – Serrer la main

Pour terminer l’entrevue en beauté (mieux que le candidat B du moins), il faut serrer la main. MAIS ATTENTION! Pas trop molle ni trop dure.

Un poignée de main molle montrera votre virilité inexistante, votre manque de colonne vertébrale et de volonté, ce que les employeurs détestent. Ce qui est ironique puisque les employeurs cherchent exactement ces critères pour avoir un bon esclave employé.

francais laid
Poignée de main molle assurée, et peut-être même choper une pneumonie après par le manque d’anticorps forts, même au mois de juin

Par contre, l’exact contraire; la poignée de main trop forte va faire mal à la main de l’intervieweur et démontrera un ego trop fort et ça, ça plait pas aux intervieweurs, ça entre en concurrence avec leur ego surdimensionné.

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Poignée de main trop forte assurée,  c’est moi qui suis le plus!

Conseil: évite de saluer l’intervieweur avec un signe de gang de rue. Ça passe généralement mal et il y a un (faible) risque qu’il fasse partie d’un gang adverse donc tu risquerais de perdre à la fois tes chances pour l’emploi et à la fois 2-3 litres de sang. 

peace
Non ça le fait pas

Mot de la fin

Travailler c’est trop dur, mais voler c’est pas beau. Au final faites comme moi; suivez votre coeur et allez buter du Niakoué dans la jôngle, parce que rien ne vaut l’odeur du napalm le matin.

12 commentaires

  1. Coucou! Je me suis abonnée à ton blog, parce qu’il ne me fait pas rire du tout, et qu’en fait comme je me fais chier dans ma vie, je me dit j’ai rien d’autre à faire que de lire ton blog. surtout arrête de faire des articles, sinon je vais devoir les lire.Tu comprendras que je ne te dises pas à bientôt.

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