Horoscope de la journée, selon Rambo

-3 décembre 2018-

Bon matin les poulets!
J’espère que vous allez bien, mais ça on va tous le savoir dans pas longtemps puisque je vous parle de votre horoscope.

L’horoscope c’est quoi?
L’horoscope c’est quand que tu nais et que y’a une planète au-dessus de toi, si on peut dire qu’on est vraiment capable de savoir si y’a vraiment une planète qui est vraiment au-dessus de la tête de quelqu’un, alors dans ce cas on dit que t’es associé avec cette planète.

Et après ça, logiquement, on associe ça à des étoiles qui donnent la forme d’animaux que personne n’aurait deviné en regardant les étoiles, logiquement, et ça, ça devient ton signe horoscopique, logiquement.

etoiles
Alors en haut à gauche c’est la constellation de la branche. Celle d’à côté super longue c’est celle du monsieur qui fait pipi debout, l’autre c’est la casserole. Celle avec le triangle c’est le Lutin du Pépé Noël, et y’a aussi le danseur hawaïen au milieu à gauche.

Alors selon ton signe tu liras ce que te réserve ta journée. Allez hop c’est parti!

Scorpion

scorption

Amour: Toujours aussi seul, arrête de pleurnicher c’est quand même un peu de ta faute
Argent: Toujours aussi pauvre, mais ça c’est pour tous les Français
Projets: Voir la section « Argent »: Tout aussi pessimiste, au moins là tu portes un gilet jaune

   Cancer

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Amour: Le TV Hebdo sera ton meilleur ami, attention aux jaloux!
Argent: À quoi bon?
Projets: Plus pour très longtemps

   

Vierge

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Amour: T’es trop maigre et fade pour qu’on s’intéresse à toi. Heureusement que ta mère est là pour toi
Argent: T’es mieux d’aller voir le notaire, le suspense durera jusqu’à la section « Argent »
Projets: Tes parents vont crever bêtement, mais au moins tu sais que t’auras quelque chose de prévu pour les prochaines fins de semaines

 Sagittaire

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Amour: Les phéromones relâchées par un Gémeaux te rendront follement amoureux
Argent: Le pain sera en spécial, prends-en deux et congèle-en un pour ta soirée du Nouvel An
Projets: La chasse aux femelles s’impose. Évitez les écoles primaires

Lion

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Ouais moi aussi j’me suis dit que ça ressemble pas vraiment à un lion, mais en même temps, la vraie question c’est: est-ce que ça ressemble vraiment à quelque chose?

Amour: Trop d’amour, tu as choppé l’herpès (petit con!)
Argent: Tu vends ta vieille échelle de jardin, passe par GO et réclame 200$
Projets: Jeudi tu vas regarder Pujadas à la télé et ensuite aller te coucher et pleurer un peu

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Bonne nuit mon poussin!

Gémeaux

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Répondez pas toutes en même temps

Amour: Attention au harcèlement du sagittaire. Barricade-toi et n’hésite pas à tuer pour survivre
Argent: Achète un esclave pour une main-d’oeuvre rentable
Projets: Un chouette jardin avec des lucioles en carton et un trou pour enterrer un Sagittaire feront de beaux projets

Poisson

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Fumer tue

Amour: Une relation toxique refait surface, au moins tu sais où tu t’en vas pour les prochaines années, mais attention aux grossesses indésirées
Argent: Vends des baguettes 2 pour 1, tu feras des sous en prévision du Nouvel An
Projets: Un hygiène intime s’impose, d’où le signe

Capricorne

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Amour: T’es tellement chiant que personne ne te supporte, même le clodo du coin de la rue n’accepte plus tes pièces
Argent: Un hold-up fait chez un Sagittaire aidera à payer tes dettes d’étudiant
Projets: Une lecture de Tintin chez les Picaros inspirera une aventure qui sera ta dernière

Balance

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Il a plus trop la forme Astérix

Amour: Votre partenaire vous fera un enfant à votre insu avec un Poisson
Argent: Tu trouveras un coupon McDonalds par terre, attention à la date!
Projets: Besoin d’une échelle pour réaménager ton jardin, vas voir les occasion usagées

Hummer

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Hummer + Flammes = Total respect

Amour: Un miroir suffira, de toute façon c’est le seul qui te regarde
Argent: T’as retrouvé un vieux pot de petit sous, achète-toi un petit sac de cure-dents avec (la chance!)
Projets: Commence des maquettes en cure-dents, mais ne t’attend pas à du grand prodige (ni du petit d’ailleurs. En fait attend-toi à rien sauf de la tristesse)

Mot de la fin

Sympa hein! Si vous êtes gentils j’en refererais un autre plus tard, quand j’aurais d’autres idées quand les étoiles me décriront votre destinée.

En attendant bonne chance parce que y’en a pour qui que ça va pas être jojo pour les prochains jours

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