L’autochirurgie

-30 juillet 2018-

Bon ça y est, j’en entend déjà qui me demandent si c’est un article sur la mécanique automobile et la réponse c’est non. Donc au lieu d’essayer de deviner de quoi que je vais de parler, sache que tu y arriveras pas parce que Rambo est un maître du télépathique, et qu’aussi t’es pas aussi intelligent (et puis quoi encore!?), alors tu te tais et tu écoutes, sinon c’est toi que je vais prendre pour exemple pour mon article et ça tu veux pas!

Mise en contexte pour mieux comprire

Saigon 1968. Y’a des balles qui sifflent partout. Y’a des Niakoués qui crient et pleurent, des GI morts partout, au loin des hélicos qui mitraillent les Vietcong. Bref, tout le monde il joue à la guerre et il rigole! Y’a même les Rolling Stones qui jouent en arrière fond, c’est pas rien! Bref, c’est le bon vieux temps comme il s’en fait plus depuis que les jeunes pensent qu’à jouer à Facebook ou à écrire des poèmes pour se sentir mieux.

UPS
Coucou c’est Amazon! Ton colis est arrivé, viens signer heuheuheu!

Et là tu regardes autour de toi; y’a des mecs qui crient les mains pleines de sang, ils demandent leur mère ou un medic. Le problème c’est que y’a pas de mère et encore moins de medic; le seul qui s’est pas fait planter une balle dans la poitrine est occupé à faire des heures supplémentaires pour satisfaire tous les autres qui braillent comme toi. Il va donc falloir que tu t’autochirugies! (Pas mal comme intro hein! C’est de moi!)

Comment procéder

T’as reçu une balle ou deux dans le ventre, ça picote, et comme c’est comme la vie d’adulte; y’a personne qui viendra t’aider si t’es en train de crever. T’as 13 minutes devant toi avant de perdre tout ton sang, faut agisser vite en 8 étapes faciles! Sinon faut amputer.

Étape 1 – Ouvrir la plaie

Prend tes doigts, enfonce-les dans les trous de balles (ceux sur ton ventre, pas celui dans tes fesses, ho l’autre!), et ensuite tire fort pour que tu puisses voir le maximum de boyaux à la fois.

*Conseils de Rambo: ne pas manger des chips dessus tes organes, ça fait des miettes et le sang sur les doigts enlève le goût des chips

Étape 2 – S’orienter

De mémoire tu devrais pouvoir savoir où qu’il est le chemin que les balles ont faites dans ton corps (c’est là où que ça pisse le sang). Si tu sais pas, remet la peau de ton ventre et sers toi-en pour cartographier ton ventre.

*Conseils de Rambo: Fais pas de noeud dans la peau, ça laisse des marques

Étape 3 – Trouver les balles

Une fois que tu sais où elles sont les balles, tu peux mettre tes doigts qui sont pas occupés et aller les chercher dans le trou.

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Faut toujours faire confiance aux professionnels

Profites-en en même temps pour enlever ton appendicite, ça sert à rien ce machin. Ah et avant que j’oublie et que tu perdes connaissance; oublie pas de mettre de la pression partout où ça saigne (dans le possible) pour éviter que tu te vides trop vite.

*Conseils de Rambo: Perdre tout son sang veut pas dire qu’on va tout le retrouver

Étape 4 – Recouser

Quand t’as trouvé et retiré les balles, c’est pas fini. Même si t’as enlevé la raison de pourquoi t’es en train de crever, tu peux toujours claquer à cause que tu t’es soigné (c’est mal fait à ce point le corps humain), alors il faut vite recouser les plaies.

Pour recouser, la partie la plus dure et de mettre le fil dans le chat de l’aiguille (moi non plus je comprend pas), et après c’est comme avec tes badges sur ton uniforme.

*Conseils de Rambo: Éviter les chats si t’es allergique

Étape 5 – Désinfecter

Vide une bière sur ta plaie ou demande a quelqu’un de faire pipi dessus pour éviter que les microbes te chatouillent.

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Merde je savais que j’aurais du me laver les mains avant de jouer avec mon foie

*Conseils de Rambo: Regarde pas dans les yeux de celui qui te pisse dessus sinon il va être mal à l’aise et ça va prendre du temps avant qu’il puisse faire pipi

Étape 6 – Récupérer

Récupérer dans le sens se sentir mieux, pas dans le sens de recycler (et puis quoi encore!? Interdire le DDT!?), alors dors un coup, fume une clope ou regarde les dessins dans les nuages pendant que tes copains grillent des familles entières avec les lance-flammes.

*Conseils de Rambo: Avec ton imagination essaie de voir si tu vois un lapin, et après un dragon

Étapes 7 et 8 – Faut payer pour les recevoir par la poste

*Conseils de Rambo: Sors la carte de crédit de ta mère, ça passe mieux

Test d’observation

Pour voir si en temps de blessure tu seras capable de distinguer tes vrais organes des faux, Rambo a préparé un petit jeu pour toi; Trouve dans ces images les vrais organes:

Devinette rigolotte 1

t1

Devinette rigolotte 2

t2

Devinette rigolotte 3

T3

Devinette rigolotte 4

Capture

Résultat du jeu:

1: Si tu pensais que à droite c’était des intestins, ben que non; c’est mes spaghetti de ce midi (et en plus c’était bon!)

2: Si t’as cru que le jambon était la vraie plaie, tu vas clairement pas t’en sortir!

3: Si t’as trouvé Charlie c’est que t’es trop distrait

(…moi par contre je sais il est où il est)

4: C’est un piège, c’est la même photo

Mot de la fin

Si tu as écouté les précieux conseils de Rambo t’es sauvé, sinon ben like mon article avant de claquer s’il te plait, je l’ai pas écrit pour rien.

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