Salut les copains!
Aujourd’hui, quelque chose de différent. Si ça marche bien et surtout si vous êtes sages, j’en referais d’autres (alors t’es mieux de te tiendre tranquille un peu!). Avec ces épisodes, on va pouvoir découvrir ensemble des super animaux chouettes tout plein que vous voudrez demander à vos papa et à vos maman pour noël!
Aujourd’hui je vais vous parler d’un chouette animal de compagnie que les scientifiques ont nommé le dragon de Komodo.
Le dragon de Komodo, c’est un peu la version de campagne de Godzilla; faut pas que tu t’approches trop, ça t’arrache un arbre sans même s’en rendre compte et ça croque du Japonais (à condition qu’on lui lance du Japonais). Et surtout le plus cool; le dragon, ben il bouffe que de la viande, le Komodo!
Ça dort où ces cochonneries?
Dehors.
Préférablement dans une carcasse de cheval fraîche (ouais je sais ça revient cher niveau dépenses…)
Comportement
Le dragon de Komodo, c’est une bêbête affectueuse qui ne demande qu’à être aimée. On dénombre de nombreux cas de démembrements et de défigurations, signe d’attachement envers les gens qu’il apprécie. Dans le fond c’est comme un chat, mais en plus gros et en moins doux.
Et le feu dans tout ça?
C’est bien connu, un dragon ça crache du feu, et le dragon de Komodo ne fait pas exception à la règle, mais il faut le faire évoluer d’abord. Pour le faire évoluer, il faut une pierre spéciale ou qu’il gagne assez d’expérience en combat pour évoluer.
Où le trouve-t-on?
Chez Komodo et aussi dans les ruelles qui puent où que y’a plein de Chinois qui vendent du dauphin pêché illégalement.
Ça bouffe quoi ce truc?
Le dragon étant un tantinet délicat, faudra lui donner de la viande, sinon il va faire comme Rambo si tu lui donne des légumes; il va péter un câble.
En gros il faut qu’il mange de la viande! En steak ou en conserve. Pour ce dernier, je vous recommande les conserves Komodoudilinou, les croquettes pour dragons, avec 12 minéraux essentiels pour votre bêbête adorée©, en vente ici.
Achat par internet, pour pas se faire eut
Ce qui est bien avec internet c’est qu’on peut tout acheter sans se bouger le cul de chez soi. Mais le problème c’est qu’il y a toujours ce risque de se faire eut. Alors rien que pour ça Rambo vous a préparé un petit test pour sacher différencier un vrai dragon de Komodo, d’un faux. Les réponses sont dans les images, au cas où tu arrives pas à deviner ça tout seul.
Tu vois? C’est facile! Grâce à moi en fait.
Et merci à monsieur Séguin pour la générosité de son prêt de chèvre pour l’article. Je vais te la rendre tout à l’heure, mais faudra plus trop compter sur elle, heu heu heu!
Es-tu prêt à adopter un animal?
Souvent, les idiots gens veulent un animal de compagnie juste parce qu’il est mignon, et sans trop trop réfléchir que s’ils ont la capacité d’en prendre soin. Ouais, un peu comme avec les enfants.
Ce qui est bien avec le dragon de Komodo, c’est qu’il ne demande presque pas de responsabilités! Je vous explique:
- Il se nourrit tout seul
- Il a pas besoin d’aller à l’école
- Vu que tu l’as acheté par internet depuis un vendeur louche qui vient de l’Asie, le gouvernement saura jamais que t’en as un (sauf s’il s’échappe dans une école primaire, mais d’ici là, on va bien rigoler!)
- Il préfère que tu viennes pas le voir trop
- Vu qu’il vit jusqu’à 50 ans, pas besoin de cotiser pour sa retraite, il le fera tout seul
- Et s’il devient trop gros, tu peux le balancer dans les égouts où il aura une chance qu’il apprenne le karaté par un vieux rat
- Pas besoin de niche ni de vieux journaux par terre, il fait son terrier
- Sa salive est auto-guérisante
- Il peut faire des prophéties (en fait c’est ce qu’on m’a dit, moi je répète)
Mot de la fin
Si tu veux tu peux! Et rien ne t’empêche d’essayer. En attendant, moi je vais me faire une tartinette avec du fromage de chèvre, miam miam! Je sais pas pourquoi j’ai comme une envie de croquer dans de la biquette. En attendant, portez-vous bien et peut-être qu’un jour vous aurez un autre article de 30 millions d’amis!
rambodanstonfroc.wordpress.com 
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