Rambo répond aux accusations des hippies

Salut les copains! J’espère que le soleil il s’est levé chez vous parce que sinon c’est la nuit!

Aujourd’hui quelque chose d’un peu de différent; je vais répondre aux accusations que je reçois des bandes de hippies (oui oui il en reste quelques-uns) qui arrêtent pas de me faire de la peine de m’emmerder. Déjà qu’en plus de puer il me font la morale! Non mais! Si t’étais pas aussi défoncé j’te défoncerais!

Alors voici quelques topos que où j’ai dû répondre:

La guerre

Trevor le hippie de merde qui a fumé ses chromosomes dit: Hey mec! La guerre c’est mal! Ça profite aux multinationales tu vois. C’est pas cool! Pourquoi tu fais pas des câlins mec? L’amour c’est la vie et la mort tu vois, c’est la guerre mec!

Rambo le beau gosse répond: Reeuh! Quand tes dents seront lavées tu reviendras me causer. D’ici là, laisse les gens jouer à la guerre tranquille! Déjà que tes copains nous ont empêché de bien tapocher les Niakoués tu vas pas t’y mettre toi non plus! Et si je te fais un câlin, c’est pour te scalper les anémones qui te poussent sur la tête. De toute façon, y’a que les perdants qui pleurent et toi tu fais rien que pleurnicher, non mais!

Bordel Rambo il sait répondre! J’aurais pu deviendre avocat avec ce talent de la répartie! Sauf que avocat ça demande un uniforme pas déchiré et que tu peux plus tuer les gens donc c’est nul.

Rambo :1

Putain de hippie: 0

La spiritualité

La femme à barbe et son singe savant disent: Hey mec, tuer brise tes chakras, il faut pas tuer, c’est mal mec! La communion avec l’univers t’apportera l’éveil de la lumière. Parle à tes anges et à la Déesse Mère mec! T’as déjà lu Castaneda?

Rambo le putain de beau gosse répond: Les chakras c’est comme n’importe quel organe; ça se répare. Et l’univers, j’arrive à lui parler. Tellement en plus, que lui et moi on est vachement potes tu sauras! Même qu’on va à la pêche des fois et qu’il m’a invité à son anniversaire! Et fais gaffe à l’éveil de la lumière; les derniers qui en ont voulu c’était les Japonais et ils s’en sont pris deux dans la gueule ho ho ho ah ah ah! Ah que je suis rigolo!

« Mec c’est pas rigolo ça! »

Rambo: 2

Hippies tout pourris et leur singe savant: 0

Hirohito et l’empire du Japon: 0

L’usage de la drogue

James la plante ornementale dit: Hey mec, la drogue c’est pas mal. Ça t’ouvre les yeux et comme ça tu peux crier « Non! Pas cool mec! » aux grandes industries et ça, ça les fait trembler vachement mec! Il faut pas avoir peur de t’ouvrir les yeux mec! Putain elle est où ma guitare?

Rambo avec 4% de gras répond: Ah c’est vrai qu’avec un slogan comme ça tu vas faire peur aux corpos! Moi je te dis fais gaffe parce que ton slogan il est tellement intense que tu risques de faire effondrer tout l’Occident tout entier si tu continues avec des slogans comme ça! Mais ouais un peu de beuh ça aide à faire dormir et ça calme, en plus de rendre tout le monde copain copain et gentil tout plein

Mais il faut faire attention de pas trop en prendre, ça peut laisser des séquelles, comme le démontre cette étude scientifique:

Faisez gaffe, c’est quand même vachement de dangereux

Et pour ceux qui veulent des nouvelles choquantes concernant la marijuanga, ce lien scientifique vous éclaircira les yeux (dont certains sont déjà rouge).

Rambo: 2

Hippies tout défoncés: 0,5 (faut pas déconner avec les slogans!)

Manger de la viande (ah tiens je savais qu’ils allaient m’emmerder avec ça)

Gaia et Voie Lactée disent: Salaud! Tu tues la vie pour que tu vives! Comment oses-tu! Chaque aile de poulet c’est une galaxie qui se détruit! Chaque steak dans une assiette c’est une forêt amazonienne qui meurt! 

Rambo avec déjà un nom moins à la con et un super dos super musclé répond: Beeuuh! Et puis quoi encore!? Si j’avais su que manger de la viande ça énervait les hippies tout puants tout plein comme vous, j’aurais gaspillé! Non mais! Va bouffer ton soya écolo qui détruit les forêts pendant que tu signes des pétitions de PETA qui euthanasient des tas de bébés chiens et de bébés chats, et moi pendant ce temps, j’ai au moins une ombre quand je me met sur le côté parce que j’ai une silhouette, non mais!

Rambo: 5 (ce coup-là comptait double)

Hippies hypocrites et trop cons: 0 (ça leur apprendra à dire des conneries)

Et pour terminer:

La verdure

Le village des Schtroumpf qui puent disent: Mec, sans les arbres y’a pas de feuilles, sans les feuilles y’a pas de citrouilles, sans les citrouilles y’a pas d’Halloween et pas d’Halloween ça veut dire pas d’irlandais et l’Irlande c’est le pays du vert mec! Quand un arbre meurt c’est tout l’univers qui pleure. Il faut nourrir les arbres mec, les abriter l’hiver mec, les masser et leur chanter des super chansons qui parlent d’écologie et d’un monde sans déchets nucléaires mec!

 

Rambo qui commence à en avoir marre de ces puants répond du tac au tac: TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! TAK! 

Rambo: 5 + les 12 butés, ça fait 17, plus les bonus de fin de partie: 400

Hippies: Game Over

Game Over les tarés!

Mot de la fin:

Ce qui est bien avec la communication c’est que ça permet de régler beaucoup de trucs. Comme tu vois, là, au début, eh ben les hippies ils étaient pas contents, les hippies. Et grâce au dialogue, ben y’a plus personne qui se plaint, ils ont compris.

Les enfants, dans la vie, savez que si y’a un proverbe à retiendre c’est bien lui: