Comment devenir vegan comme Rambo

Alors comme ça y’en a qui sont vegan? Tout à coup on préfère foutre sa santé aux poubelles pour sauver des écureuils? Ou vous êtes tellement influençables que vous vous mettez à suivre les idées de vos amis? Ça tombe bien parce que Rambo aussi il est vegan, Reeuuh!

Bon quoi encore, tu me crois pas hein? Ça pourrait se comprendre un peu: t’as vu mes muscles? T’as vu mes biceps? C’est vrai que je ressemble pas à un vegan, alors comment que je fais? Pour ça il faut bien comprendre plusieurs trucs, à commencer par étudier l’idéologie vegan:

Le pourquoi des vegan

Selon les vegan, porter la laine du mouton c’est de la cruauté, manger le repas d’un renard c’est de la cruauté, bouffer une menstruation calcaire sortie du cul d’une poule c’est barbare. Tuer c’est mal, et ça l’est encore plus si c’est fait pour survivre. Alors les vegan, ils préfèrent arracher les fleurs de chez leur voisine pour s’en faire une salade, c’est bien moins salaud (et en plus sans de la vinaigrette).

mckay

La santé

Selon les vegan, plus t’es carencé plus t’es en santé. Ils ont fait mieux que toute l’humanité entière qui a chassé pour se nourrir en se justifiant découvrant que manger du poulet et du poisson ça rend malade, mais que de bouffer que des concombres et du soya, on pète la forme (à condition de se gaver de suppléments pour contrer au mieux possible ses carences), c’est pas génial ça!?

maigre
Louis-Jean, 26 ans, athlète de marche rapide et vegan, en pleine forme deux jours avant son décès suite d’une carence aiguë de B-12 et d’acides aminés

Impact écologique

Ce qui est bien avec les vegan, c’est qu’en bouffant la nourriture de la nourriture, ils sauvent la planète. Selon leur logique, si tu rases une forêt pour mettre des champs de soya, t’es écolo (et si tu me crois pas vas voir, c’est écrit sur leurs t-shirts fait en chanvre). Raison de plus.

salade
Chapeau sans gluten, vegan as fuck!

Bon maintenant c’est à moi.

Comment devenir vegan, méthode Rambo: 

Pour être vegan ET avoir tout plein de muscles, faut faire comme moi:

  1. Trouvez un chouette arbre feuillu avec des branches pas trop hautes
  2. Montez dans l’arbre (ben oui sinon je vous aurais pas dit d’en trouver un, non mais!)
  3. Attendez patiemment
  4. Redescendez de l’arbre; j’ai oublié de mentionner un truc (désolé j’ai pas fait exprès)
  5. Allez voler acheter de la salade et des oignons
  6. Mâchez le tout, puis une fois que c’est deviendu une belle bouillie bien chaude, crachez-la au pied de l’arbre
  7. Rien ne vaut une bonne trempette vegan!cover1
  8. Refaire les étapes 1, 2 et 3 pour vrai cette fois
  9. Sortir son couteau
  10. Ne pas faire de Reeuuh!; il faut garder le silence
  11. Quand un vegan s’approche de la bouillie pour le manger, laissez-le prendre quelques bouchées
  12. Quand il prend un selfie pour le mettre sur son hipstergram SAUTEZ DESSUS BORDEL DE MERDE!
  13. Tuer le hipster vegan avec le couteau
  14. Allumez-un feu et mangez-le
  15. Profitez des protéines ET de votre dose de légumes quotidiennes – P.S. ça ne marche pas avec les légumes qui font « gneuuh! gneuuh! »
animoprhe
Attention c’est un piège! C’est pas un légume mangeable ça!

Mot de la fin

Même si c’est à la mode, ça veut pas dire que c’est bon, même si des gens qui se mentent à eux-même te le disent. Mangez gras! Avez des muscles tout plein et rappelez-vous que si ça saigne, ça se mange!

pois

 

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