30 millions d’amis et Rambo – Episode 5: Le Stégosaure

Salut les copains! J’espère que vous allez bien! Surtout que le Pépé Noël arrive bientôt alors il faut commencer à être sage! Tiens, moi rien que ce matin j’ai commencé à faire mon lit et aussi à lever le siège des toilettes avant de faire pipi!

S’il voit pas mes efforts ce vieux connard le gentil Pépé Noël, je vois vraiment pas ce que je peux faire de plus!

Aujourd’hui on revient dans la thématique de 30 millions d’amis avec un animal que c’est clair que ta maman voudra jamais que tu ramènes à la maison parce que un truc de 3 tonnes dans le salon, je te dis pas le budget pour les croquettes!

Ça ressemble à quoi un stégosaure?

Le stégosaure est facile à reconnaître. Si tu as des doutes parce tu sais pas si c’est un stégosaure ou le chat de ta voisine, c’est que c’est probablement le chat de ta voisine et non un stégosaure, et que t’es probablement très con.

Juste avec ça, ça devrait te donner une idée de à quoi ça ressemble ce machin, mais vu ta tête je vais te donner un autre indice.

Le stégosaure est un dinosaure et qui en plus d’être gros, grand et lourd est magnifique et que le poids ne compte pas et qu’il est beau à l’intérieur et c’est ce qui compte (la vache j’ai pas le choix sinon je vais me faire accuser de grossophobie paléolithique!).

L’animal a des gros piquants sur le dos, le cul et la queue, ce qui est pratique quand on a un T-Rex au cul, mais beaucoup moins quand il faut aller à l’école et qu’il faut mettre le sac à dos sur le dos.

Ici un stégosaure natif du Costa Rica, essayant de faire sa journée comme il le voudrait malgré les problèmes avec l’immigration clandestine:

merde
Attends qu’ils roulent sur une merde de stégosaure! Ils verront plus rien après, non mais!

Alimentation du mammifère

Bien que ce soit pas mon fort, je dois avouer que ce dino est végétarien. Il bouffait de la salade, du persil et des tomates préhistoriques.

En même temps pas étonnant qu’il a disparu avec toutes ces carences alimentaires…

Spike_300
putain y’avait quoi dans ta salade!? Tu vas rendre Snoop Dogg jaloux!

Le stégosaure et l’anorexie

L’anorexie est un trouble alimentaire qui touche les danseuses de ballet et également les stégosaures.

balletfinal
Ici une reconstitution hautement historique d’un stégosaure atteint d’anorexie sur ce qu’étaient autrefois les plaines de la Saskatchewan qui sont aujourd’hui arides.

Pourquoi que qu’ils étaient anorexiques?
Parce qu’ils bouffaient que de la salade donc ils étaient en carence et sont deviendus dépressifs. Et ça c’est pas moi qui le dit, ce sont les spécialistes scientifiques qui ont conclu ça en observant les restes de stégosaures.

anorexie
Ici un exemple tragique d’un jeune stégosaure atteint d’anorexie. Il n’a que les os sur la peau le pauvre

La vie du stégosaure

La plupart des stégosaures ont eu une enfance heureuse dès l’oeuf. Entre chercher à manger, se faire manger et puis attendre patiemment qu’un météorite leur tombe sur la gueule, les stégosaures ont eu la chance de ne pas avoir à économiser pour leur retraite ce qui, quand t’y penses vachement, te fais économiser des sous pas mal.

Et puis j’ai entendu dire que certains ce sont reconverti dans le domaine pétrolier et ça, quand tu calcules les taux d’intérêt sur plusieurs millions d’années, ben à côté, le Bitcoin, faudrait appeler ça Ptitebitcoin© (j’ai déjà déposé le nom alors t’essaie pas de me niquer!), non mais! Et ça c’est moi qui te le dis!

Dinoco_Station
Ici un exemple de reconversion sans prétention, avec ou sans plomb

Mot de la fin

Vous voyez? Un stégosaure c’est peut-être bien encombrant mais c’est rudement chouette, même si ça bouffe la même chose que les lapins (sauf que les stégosaures ils mettent pas de la vinaigrette dans leur salade).

Donc si vous en voulez un pour noël, vous avez qu’à faire lire cet article à votre maman, et à pas faire pipi au lit pendant quelques semaines et vous allez voir que le Pépé Noël, il va sûrement vous faire plaisir! Si c’est pas le cas tu m’écriras et j’irais lui dire deux mots, au vieux amnésique (surtout que j’ai toujours pas eu mon sous-marin nucléaire et que ça fait 3 ans que je l’ai demandé, même que je l’ai envoyé en courrier recommandé, ma lettre, non mais!).

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