Trouver tous les oeufs de Pâques

-6mai 2019-

Salut les lapinets!

J’espère que vous allez bien, moi ça boume bien. Si tu veux savoir exactement à quel niveau que je boume, ben le boum le plus bas c’est le film tout pourri avec Sophie Marceau, et le boum tout plein c’est les enfants en Syrie qui jouent dehors. Alors moi je me situe plutôt comme dans le premier Terminator (merci de demander).

Bon cette fois-ci je vous fais un article super intéressant (comme les autres, essaie pas!) pour te préparer à Pâques qui arrive. Ça tombe bien c’est bientôt!

Ah merde je viens de regarder mon calendrier. Putain j’ai passé tout droit!

mon-premier-calendrier-2016-2017-grund
C’est la dernière fois que tu me déçois, monsieur Calendrier!

Bon cette fois-ci je vous fais un article super intéressant pour te préparer à Pâques qui arrive l’an prochain. Ça tombe bien c’est bientôt ça, l’an prochain!

Le but de cet article est de t’aider à dominer la chasse aux oeufs de Pâques. Parce qu’on le sait tous; un lapin qui chie des menstrues calcaires, c’est un super symbole de la résurrection! Hop (hop) c’est parti!

Reconnaissance du terrain

À Pâques, tout comme sur un champ de bataille, une bonne connaissance du terrain peut te donner une victoire vachement de bonne. Il est donc important que tu fasses la cartographie des lieux où sera faite la chasse aux oeufs. Si tu peux pas y aller toi-même avant le jour J, il faudra que tu loues un drone ou un satellite de l’armée (c’est très précis tu verras). Après ça tout sera sur les cartes et grâce à mon article, tu sais bien lire une carte maintenant.

satellite
« Pui Pui! Allô Whitney Houston, ici le satellite. Nous avons trouvé la zone, je répète, nous avons trouvé la zone « 

Identifier les adversaires

Qui dit trésor dit adversaires. Et pour Pâques ça manque pas. Ici les adversaires sont sournois, sales, ils crient très très fort et ils ont toujours la morve au nez et la bouche pleine de vers de terre. Non je ne parle pas des Niakoués cette fois-ci, ni du clodo avec son chariot d’épicerie volé qui fait pipi devant la porte de l’immeuble où tu vis, mais de quelque chose d’ultra chiant; les enfants!

floos
Ah putain je vais te foutre un coup de pelle toi tu vas voir!

Ici, les adversaires seront très nombreux, très bruyants et très petits. Ils auront donc un net avantage de par leur nombre et leur petite taille qui, cette fois-ci, est un putain d’avantage comparé au corps viril et puissant de votre cher narrateur.

musle
À la demande générale

Voici vos ennemis:

kid1

Group of happy smiling kids with thumb up
Hehehe on va voir qui rigolisera le dernier, bande de flancs mous!

Le matériel

Je vous le dis tout le temps; pas de bon matos et t’es foutu mec. Ici c’est pareil. Surtout que t’es super désavantagé par leur nombre et leur agilité. Donc un bon matos et c’est un pas en avant que tu fais (sauf si t’es Michel Jackson alors là t’aurais le droit de faire un pas glissé par en arrière).

Les trucs à prendre:

  • La carte
  • Une moissonneuse batteuse (pour mieux racler les endroits où sont de les oeufs)

    MB
    Si t’arrêtes pas de crier, je te moissonne bat
  • 2 filets de pêche pour la haute mer (un pour les oeufs et un pour les enfants)

    filet
    Allez rentre dans le filet René fais pas ta chochotte!
  • 1 couteau (on sait jamais)
  • Des rations pour 2 jours
  • 1 masque à gaz

Utiliser les adversaires à notre avantage

« L’ennemi de mon ami est mon ennemi. L’ennemi de mon ennemi est un ennemi », ou un truc comme ça. Bref t’as compris.

En temps de guerre de chasse aux oeufs de Pâques, moins t’as ‘ennemis plus t’as de chances de gagner. Pour avoir moins d’ennemis je te propose ces stratégies:

  • Intimidation pré-chasse, comme ça y’en a la moitié qui viendront pas
  • Faire divorcer leurs parents
  • Acheter les adversaires en leur promettant des conneries à un taux avantageux (90-10 en général)
  • Les rendre orphelins (comme ça personne pourra les emmener à la chasse aux oeufs)
  • Dresser des pièges sur le territoire convoité (attention ils sont trop légers pour faire sauter les mines que t’auras placé)
  • Questionner les adversaires. Tout est écrit ici.

kids1 final

kids2final
-Tu l’as mis où le petit oeuf orange à pois!? Allez réponds!
  • Et si nécessaire, l’élimination, reeuuh!

Bombarder chimiquement le terrain

Tu te rappelles quand je t’ai dit d’apporter ton masque à gaz? Ben si tu perds la vue et que tu tousses c’est que tu m’as menti.

Avec cet avantage, plus d’adversaires, ni de moustiques d’ailleurs. On lance deux-trois bombes, gracieuseté de Monsanto et ensuite on va gentiment tout cueillir les oeufs et se gaver tout plein de sucre en attendant Pâques de l’an prochain! Reeuuh! J’adore gagner!

orangecover
Allez! Laissez-moi les Kinder Surprise bande de tricheurs!

Mot de la fin

La faim justifie les moyens et ça tombe bien parce que Rambo a faim!

En attendant portez-vous bien et bonne semaine, reeuuh!

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